Version estivale de SAMEDI CONSO : ÇA BALANCE (pas mal) le SAMEDI ! Âmes (trop) sensibles ou pudibondes, vous êtes prévenues, vous pouvez encore changer de crémerie.
On va d’abord tordre le cou (le coût ?) à une idée reçue : l’amour n’a pas de prix, paraît-il. Si 8,39 €. Ça reste quand même accessible sans casser son PEL. Chérie, sors deux verres🥂, on va s’faire l’amour. Z’avez vu comme c’est amené ? 😂😚
Les emmerdes ça vole toujours en escadrille, disait le grand Jacques (Chirac). Jean-Charles Naouri le goûte. J’vous dis pas le jour où Intermarché va lister les incongruités découvertes dans les « comptes d’ex » des magasins Casino repris. Genre une clé USB ou des PLV dans les amortissements ? Genre…
A Carrefour Douai (59), « ici, nous partageons tous un air de famille ». La consanguinité – si souvent raillée par mon collègue de bureau Philippe Caverivière (#teaser) – ne serait donc pas qu’un mythe ? Si c’est Carrefour qui le dit…
Pastèque ou melon ? Je chipote. Dans les deux cas, une cucurbitacée. #Jesorsmascienceagricole.
Là, rapidement compté : 1 TV, 8 prix. L’expérience d’achat en PLS.
Lanquetot en anti-gaspi à – 45 %. Plus affiné, ça devrait valoir plus cher, non ?
Netto. L’imprimante n’est donc toujours pas réglée. 10 ans que ça dure.
La preuve que tout est relatif. Même la taille d’un paquet de Maizena… “familial”.
Atacadao. De deux choses l’une. Où l’asperge premier prix (Simpl) est affreusement chère. Ou la MDD Carrefour est sacrément “tapée”. C’est l’un ou l’autre.
Décathlon à Aulnay (93). « Et si on parlait chaussettes ». C’est vrai que ça manquait (de parler chaussettes).
Intermarché sur la Riviera. Abricots à 5,99 €/kg. « A saisir ». Euh, non. “A fuir” serait le bon verbe.
Super U Pégomas (06). « Nos recharges 5 lames sont compatibles avec les rasoirs Fusion ». C’est ça qu’on appelle du détournement de clientèle ?
Ne mentez pas, vous l’attendiez ! Le point éco-recharge de la semaine. Parrainé aujourd’hui par Sanex (ça soulagera Le Petit Marseillais). 7,94 €/l le flacon d’origine, 8,21 €/l l’éco-recharge. De rien.
Pour le prix ? Ben, démerde-toi ! De rien (bis).
La fraise ici, c’est… lourd ! 500 g. Je sais, j’cherche la p’tite bête. C’est pour que vous appréciiez encore plus la suivante. #Teaser.
Tom et cherry. J’avoue, Jerry. Vous lavez ?
« Rio Mare, le vrai goût de l’Italie ». Origine ? Méditerranée ? Non non, “Eastpacific”. Vous en faites trop les gars, ça se voit.
On croise bien des tigres avec des Lions, des zèbres avec des ânes ou des boucs avec des brebis. Alors pourquoi pas des allume-feux et des allumettes. Hein, pourquoi pas ?
« Pour un papier cadeau, veuillez vous rapprocher de votre caissière ». Pas trop près quand même, les soucis peuvent vite arriver.
Carrefour Market Antibes. Il a une drôle de tête le bar… J’m’en vais prévenir le poissonnier.
Le centime d’écart est certes symbolique. Il traduit juste qu’il y a deux sources d’information prix chez Carrefour. Pour un seul et même produit donc.
Retour à la marée. Action/réaction. Elle est belle ma daurade !
Goûter chez Burger King. C’est ça qu’on appelle la shrinkflation ?
Carrefour Antibes. 2 800 € le cheval. J’espère que c’est que du dépôt-vente. Parce qu’il est pas vendu…
Monsieur est obligé d’accompagner madame faire les courses (c’est sa version). Mais pas de l’aider, nuance. C’est beau l’amour.
A la boucherie. Waouh !!!, 10,90 € la saucisse de canard. J’vous prends tout le stock.
Hein, quoi ? De la saucisse « au canard ». Ah bon…
Quoi ??? 80 % de viande porc ? Eh oh, les deux Alexandre, vous m’refaites ça une seule fois et vous allez m’entendre. A côté, les posts au vitriol de Jérôme Coulombel (le contestateur-en-chef de la franchise Carrefour) vous apparaîtront comme d’aimables caresses érogènes. On ne plaisante pas avec la saucisse DE canard. Non, mais.
Retrait de produit. La qualité d’impression, c’est pour qu’on reconnaisse pas le pot ? C’est… réussi.
Aux fruits et légumes. Il ne se passe donc rien.
Le nouveau plan des rayons alimentaires. Plutôt l’épreuve de l’orientation à Koh-Lanta.
« Éclairage fonctionnel ». J’imagine la version « non fonctionnelle ». Des ampoules grillées ?
Chez Franprix. La recette d’une mousse au chocolat ? Chocolat, Maizena, crème de coco. Et le beurre ??? Et les œufs ??? Le chef du service déco est végan et ça se voit (trop).
Chocolat toujours. Granola chocolat au lait ? 1,89 €. Granola chocolat noir ? 2,29 €. Mais c’est le “coup de cœur de l’équipe”. De l’équipe finance sans doute. Vous lavez ?
Carrefour Market rue de Sèvres à Paris, à deux pas du Bon Marché. Me souviens très bien de l’ouverture et la vocation affichée : le fleuron alimentaire de Carrefour. Il y a des ambitions qui vieillissent mal. Très mal.
Il y a des ambitions qui vieillissent mal. Très mal (bis).
Il y a des ambitions qui vieillissent mal. Très mal (ter). Je suis dur ? Même pas. Parce que quand on en est à remplir le meuble boucherie avec du vin…
Et je vous parle pas des prix. « Offre exceptionnelle » la dorade à 5 €. C’est exactement ça. Exceptionnellement inintéressant.
C’est donc parti depuis hier soir pour les JO. Et voici la… médaille d’or de l’impression à l’envers… Si la rareté fait le prix, pourrait bien prendre de la valeur ce mug.
* Envie de partager une info retail ? Nouveaux produits, nouveau concept, observation terrain, chiffres commerciaux, photo, initiative à venir, etc. La Ligne InfosRetail est là pour ça. En toute discrétion of course.
Comme toujours, la production de ce SAMEDI CONSO est plus que très majoritairement « maison » et préparé « avec amour » (et un peu de sexe, c’est vrai)
Et si vous appréciez ce rendez-vous du samedi, retrouvez le très meilleur dans la 19e édition de mes Tranches de vie commerciale. A offrir ou à s’offrir. Ici >>
Le mug doit contenir un morceau de médaille à ce prix, et pourtant on dirait bien qu’il n’en reste qu’un quand on regarde la photo !
Surtout que pour la saucisse de canard (80% pur porc), c’est un prix à la pièce (700g), pas au kilo 🤣 pas donné pour du porc au final !