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SAMEDI CONSO : mon carnet (retail mais pas que…) de la semaine

« SAMEDI CONSO », la semaine retail (mais pas que) passée en revue. Comme toujours en totale liberté. Et tant pis si ça pique ! 

SAMEDI

On n’arrête pas le progrès. Voici donc un… « lance balle » ! Plus fort encore : quand les balles seront perdues et le lanceur inutile, se transforme facilement en « pistolet » pour Ehpad (vous lavez bien sûr). L’économie circulaire est partout. 

La « clé sans contact » pour ne plus toucher directement les surfaces avec les mains. 0,49 €. C’était 10 fois plus en plein Covid. La loi de l’offre et de la demande résumée en un produit et une image. 

Chez B&M. Vous, pour voir, vous prenez le bidon 46 lavages à 8,26 € ou le 43 lavages à 8,99 € ? Parce que moi j’hésite ! 

Beaucoup plus difficile comme choix… Chez Carrefour. Le déboucheur « extrême » à 1,65 € ou « l’express » (plus rapide donc) à 1,55 €. Ce qui revient à devoir choisir entre rapidité et efficacité. Cornélien. 

Chez Carrefour avec Mamie Dauvers (revoir ici). Promo sur la yaourtière à 59,99 € à partir de 20 € d’achat. Donc promo… automatique (puisque son prix est supérieur à 20 €), ou pas ? Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué, hein pourquoi ? 

Carrefour toujours, promo encore. Sur Pom’Potes à présent. 25 % de remise immédiate sur l’un. Prix « sec » sur l’autre. Quel est le plus intéressant (en l’absence de prix kilo sur l’une des deux offres, sinon ça serait moins drôle) ? 

Ah !, on me dit qu’il y a une autre mécanique. – 50 % sur le second. Ça s’complique encore, j’adore !

Quoi ??? Encore une autre promo Pom’Potes ? Oui oui. Sur le pack x 72 cette fois. Bref. On va finir chez Lidl, au moins ça sera plus simple.

Galeries Lafayette. Côté cylindres, ça change des animations Cochonou !

Chez Lafayette Gourmet. Un bon conseil : ne jamais regarder le prix au kilo du thé. Encore moins ici. Et encore moins pour un calendrier de l’Avent ! 

J’avais dit de ne jamais regarder le prix au kilo. Jamais, jamais, jamais. Raté.

LUNDI

Chez Jules, nous mettons en valeur ce que les hommes ont de plus beau. Chérie, tu peux aller chez Jules 😍. Prenez des notes les mecs 😂, les magasins sont une source inépuisable de déclarations possibles !

Chez Flunch (oui, je sais, j’étale quand même un peu mon aisance). Chez Flunch, donc, pour une glace. Parce que le diable se niche dans le détail, je choisis une Super Créa (3 boules et 2 extras) à 4,99 € et je rajoute un extra à 90 centimes. Toujours moins cher qu’une Maxi Créa (3 boules et 3 extras pour 5,99 €). Et comme y’a pas de petites économies… 

Dans la série « Moi y’en a rien comprendre toi me dire », je demande… la promo chez Intermarché. BOXIGP IL. BEAU RS TERRAZZ HVE. De rien.

Intermarché encore, à Provins (revoir ici). Ça vous avait manqué le point éco-recharge de la semaine ? Moi aussi ! Alors aujourd’hui on va mettre la dose ! C’est moi ou il vaut mieux acheter le flacon que l’éco-recharge ??? (1)

La dose, j’vous dis ! C’est moi ou il vaut mieux acheter le flacon que l’éco-recharge ??? (2)

Chez Auchan à Vélizy. On s’en remet une p’tite dose ? C’est moi ou il vaut mieux acheter le flacon que l’éco-recharge ??? (3)

Encore une p’tite (dose) ? Allez… C’est moi ou il vaut mieux acheter le flacon que l’éco-recharge ??? (4)

Zone saisonnière Noël. « Nos divers livre ». Doit y avoir une fôte. Plutôt nos livres… d’hiver, non ? 

Promo sur le Calendrier de l’Avent saucisson Auchan (façon Justin Bridou donc). Là aussi, ne pas regarder le prix au kilo. Pourrait compliquer la digestion. 

MARDI 

C’est le pied (pour le fan de retail). Auchan fait dans la chaussette logotypée. C’est quand même moins facile à exhiber depuis quelques jours…

MERCREDI

Justement, le plan social Auchan en une image. Les dessinateurs de presse sont cruels 😉.

Revue de presse encore. U et Sodiaal s’unissent pour défendre l’emmental français, titre Ouest France. En guise d’illustration, une meule manifestement d’inspiration… batave. Vous lavez ? 

JEUDI

Publication de la vague d’automne de l’étude d’audience radio Médiamétrie. Résultats perfectibles pour la « Maison Rouge » (euphémisme). Je me console, j’ai pas choisi les plus mauvaises “tranches” pour sévir à l’antenne…

Présentation du plan stratégique Casino à Paris (revoir ici) dans les locaux de Relevan C, la filiale data de Casino. #BBTed y a retrouvé des copains. Rien que pour ça, j’pouvais pas dire (trop) de mal du plan.

VENDREDI   

Revue de Presse. Dans La Provence, Carrefour fait de la retape pour son agneau de Nouvelle-Zélande (ou d’Australie). Pas certain que l’enseigne ait apprécié la juxtaposition (décidée par le journal) avec un article sur les agriculteurs français.

Chez Action. Si les prolos se payent des « trains de luxe », mais où va-t-on ??? (C’est juste pour mesurer votre niveau de second degré…).

* Envie de partager une info retail ? Nouveaux produits, nouveau concept, observation terrain, chiffres commerciaux, photo, initiative à venir, etc. La Ligne InfosRetail est là pour ça. En toute discrétion of course. 

Comme toujours, la production de ce SAMEDI CONSO est plus que très majoritairement « maison » et préparé « avec amour » (et un peu de sexe, c’est vrai). 

Et si vous appréciez ce rendez-vous du samedi, retrouvez le très meilleur dans la 19e édition de mes Tranches de vie commerciale. A offrir ou à s’offrir. Ici >> 

30 commentaires

  1. Dites, concernant RTL, si je traduis le politiquement correct bien peu courageux de votre allusion sur ses résultats d’audience catastrophiques et son recul historique en « vrai Dauvers Style », ce serait plutôt :
    « RTL rétrogradée 3e radio de France. Effondrement de l’audience : il serait temps de revenir aux fondamentaux et remettre de l’ordre dans la grille au risque de voir l’accident industriel se répéter dans les vagues suivantes. Et tant pis si ça pique ».
    Voilà, c’est cadeau.

    1. Y’a juste une différence. Ça fait 34 ans que je suis le retail, donc je commence à me sentir assez légitime pour des avis “stratégiques” tranchés (ça aussi c’est un euphémisme). Pour la radio, ça fait “que” 3 ans que j’en ai fait (un peu) mon métier. Donc acceptez quand même un brin de modestie 😉

      1. Je vous adore Olivier… mais vous êtes vraiment langue de bois sur ce coup. La matinale et Julien Courbet sont en très forte chute (et ce n’est pas parce que le service communication fait des visuels que les annonces sont bonnes, dans le commerce c’est pareil). Et en radio, comme en retail, il y a des parts de marché et ça fonctionne de la même manière. Non franchement, vous nous prenez un peu pour des cons !

        1. Hello Mister Poussin.
          Si vous me relisez, je n’ai pas éludé le sujet 😉
          Par contre, sur votre vision de “très forte chute”, là pour le coup c’est pas la réalité. Surtout que vous négligez la diffusion M6 de l’émission (en même temps) qui, pour le coup, se porte bien. Très bien même.
          Pour le reste, à mon modeste niveau, parler à quelques millions d’oreilles quotidiennement (et même si vous les divisez par 2, il en reste quelques millions) est déjà au-delà de mes espérances de journaliste conso. Donc j’vais non plus faire la gueule 😉

    2. Je suis tout à fait d’accord et rtl est sur une pente très savonneuse mais ce n’est pas de la faute à mr Dauvers qui est au top lui alors que la direction de rtl est une catastrophe depuis quelques sondages et ne fait rien pour redresser la barre à part insérer des programmes dans leurs pubs et en plus ils ne sont pas trop honnêtes la part d’audience de Courbet est également en chute pas de quoi s’en vanter

    3. Apprenez à lire chers Laurent & Mister Poussin ! La critique est toujours plus facile quand on branle rien derrière son ordi !!

  2. Les deux tranches ou vous apparaissez sur RTL sont en baisse d audience !il est vrai que Sotto et Courbet ont “malheureusement” oublier de le dire ! A votre avis c est du a quoi a qui ?

  3. Pour les promos chez carrefour si les têtes pensantes du groupes pouvez vous lire et ce remettre en question sur leur stratégie promo cela serait top pour le client et même les salariés, car c est des vrais usine à gaz chaque semaine…

  4. Action = prolos. Pfff.
    Critique de l’équation = premier degré. Pfff. Pfff..

    N’empêche que c’est Action qui continue à proposer les meilleurs couvertures (plaids en langage marketing) en fausse fourrure, pas trop grandes pour être lavables dans un lave-linge ordinaire, et les moins chères de tous les grands distributeurs.

    Mais c’est E.Leclerc qui vient de faire un coup sensationnel, en vendant des couvertures chauffantes en fausses fourrure. C’est extraordinaire. Pour moins de 100 watts d’électricité, j’obtiens la chaleur que me donnerait un radiateur consomment dix fois.
    Hélas, le stock s’est très rapidement épuisé. Je n’arrive plus à trouver de magasin qui en proposent encore.

    Pfff Pfff Pfff Pfff Tchou Tchou Pfff Pfff Pfff Pfff Tchooooouuu.
    Voilà, c’était le passage du train de luxe pour prolos.

  5. SAMEDI CONSO, ça te dit? Ça m’dit!

    Bah il ne démarre pas si bien, ce samedi conso. J’ai pas compris le chien qui lance la ba-balle à l’Ehpad. Va faire rire, toi! Je cale à la première photo… mais je ne me laisse pas abattre, je pense donc à un papy imaginaire dans sa maison de retraite qui lancerait une balle de tennis avec le machin bleu ET, vu que c’est mon papy, bah il est chelou (c’est d’famille!), là, il sort son zozo et il pisse dedans et s’ensuit une bataille d’eau (eau aromatisée, le concernant). C’est donc ça, le pistolet; rien à voir avec une prise d’otage ou un hommage à Kendgi Girac… Il ne démarre décidément pas si bien ce samedi conso.
    La clé sans contact, je suis pour par contre, faut trouver des serrures sans contact… et là, c’est pas gagné! T’as vu la gueule de la clé?
    Quand B&M achète un lot de Super Croix fraîcheur Maroc, il l’achète où? Au Maroc! C’est comment le retail là-bas? (C’est de l’anglais, ça se prononce ri-tèyl et pas riz thaï comme j’ai pu l’entendre). C’est le principe de la négociation, comme au souk:
    “Combien pour cette bouteille de lessive liquide, jeune-homme?”
    – ça dipend. ça pu faire 2L comme ça pu faire 2.1L. C’est toi qui nigocie.
    – A ce prix-là, mettez-moi 2.2L, soit 46 doses. Et je vous prend 10 palettes. Marché conclu?
    – Marchi conclu Sidi Jon-Fronçois. Et pour la siconde bouteille, 2L? 2.1L? 2.2L?
    C’est la responsable des achats de B&M qui m’a confirmé que ça s’est passé comme ça. Elle s’appelle Nadine Himouque (vous pouvez vérifier). C’est donc pour ça qu’ils se retrouvent avec 120 formats différents… Et (y’a Olivier qui me fait de grands signes) n’oubliez pas que, dorénavant, Super Croix s’appelle Super Croix XTRA et que ça a été révélé sur ce site, avant tout le monde, le 4 novembre dernier. Vraiment ce Dauvers, pas dernier sur la déconne mais toujours premier sur l’info riz thaï!
    Pour l’histoire des déboucheurs, tonton Olivier en fait des tonnes pour se faire bien voir de lui-même. C’est écrit en gros: EXPERT! Ce sont des experts donc je leur fais confiance. La formule orange est liquide et va mettre 45mn à déboucher l’bousin tandis que la formule violette est en gel, donc il faut d’abord en mettre sur les cheveux pour un effet béton mais, hélas, à cause de la soude, ça te fait un effet “laisse-béton” et, pris de convulsion, tu commences à te taper la tête contre la tuyauterie et, au bout de 30mn, il n’y a plus de bouchon dans le tuyau… ni de cheveux sur le crâne… ni de lavabo d’ailleurs. Pour ça que c’est moins cher. Tonton Dauvers fait le malin sur son site mais il a oublié qu’il est à l’arrière du packaging, avec sa photo en train de badigeonner sa chevelure de Gel à la soude avec ce slogan “Et tant pis si ça me pique”
    Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué? C’est ce que s’était dit le patron du BHV du Marais. Exactement les mêmes offres mais avec une fantaisie: On avait le droit aux crêpières Téfol!
    Concernant les Pom’Potes, je pense que Carrefour nous prend pour des gourdes alors qu’il existe une solution et elle est simple: Le Manager épicerie quitte sa 75ème pause cigarette de la journée, fait le calcul de l’offre à l’unité (donc à la gourde), choisit la plus intéressante pour le client ET n’expose que cette dernière!! Ensuite, il change le panneau et modifie le texte dans le logiciel (si, si, c’est possible. IL ne sait pas faire mais c’est possible!) et, au lieu des 50 blabla habituels, se contente du prix, du nombre de gourdes et du prix d’1 gourde à l’unité! Une fois celle-ci vendue en totalité, il expose la seconde offre… et ainsi de suite. Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué? Il n’y a rien de pire que de semer le trouble dans l’esprit du client.
    Mais comment qui zont fait pour faire passer la Formule 1 par les escalators. Si l’animation ne fait pas réagir… tu démarres la voiture! Crois-moi, toute la galerie entendra (Pour être sérieux, 2 mn pas plus, une Formule 1 ne se démarre pas en tournant une simple clé. Ça nécessite la présence de 4 ingénieurs et ça prend pas mal de temps. Je le sais car j’allais en acheter une et le concessionnaire m’a dit “Et pour les ingénieurs, en CDI? Logés sur place? Pour les frais de déplacements vous…”) Du coup, je suis parti avec une Twingo, plus pratique et moins compliquée mais on est vachement serré avec les ingénieurs dans la Twingo. J’aurai dû prendre la Clio!
    Je n’en peux plus de tous ces calendriers de l’avent: Les chocolats, les joujoux, les bonbons, les friandises pour chat, les parfums… EH, LES GARS J’AI PLUS D’PLACE SUR MES MURS! Et pourquoi pas un calendrier de l’avent gourmand avec des saucissons! Et maintenant, le thé. Et l’année prochaine, le calendrier avec 24 tasses…
    J’ignore qui est ce Jules qui met en valeur ce que l’homme a de plus beau, me concernant, eh oui, tu commences à me connaître, c’est le Paquet Gourmand! Donc ton Jules, c’est juste un vendeur de PeuSli! Next…
    Cher tonton Dauvers, il n’y a pas de petites économies: Après t’être fait arnaqué avec ton thé à 1000€ le kilo, rien ne vaut une pause glacée et le réconfort d’avoir arnaqué, à ton tour, un arnaqueur. L’arroseur arrosé, le fluncheur flunché. C’est mérité!
    Je déteste une chose, c’est l’irrespect de certains avec l’affichage prix. Le prix c’est le dernier moyen de communication avec le client, c’est décisif; il va l’acheter ou il va le reposer. Ceux qui te collent en mode dégueulasse une feuille A4 avec un bout de scotch (pas 2, c’est trop cher) un prix fait sur Word (époque Windows95) avec un intitulé énigmatique digne d’un anagramme mal maîtrisé, je leur pisse dessus avec le pistolet bleu de mon papy imaginaire; le pire, regarde bien, c’est la petite flèche écrite à la main en mode FDP (Alors au choix Fusil de Précision, Frais de Port, Fête des Pères ou tout simplement l’usage que j’ai choisi, à savoir Fils de P*te) du style “On n’est pas sûr que ce soit clair, on vous montre le produit”. Si c’est pas clair pour le pseudo-professionnel, ça ne sera jamais clair pour Mme Michu.
    Au fait, quelqu’un a déjà eu la vraie Mme Michu devant lui?
    La blague ultime: la brique de 1L LePetitMarseillais dans un bac frais en allée centrale mais avec une super remise… Y a écrit LAIT en gros, ils vont l’acheter, en mettre dans les céréales des mioches: “Hummm, cette bonne odeur de p’tit dej”. Quoi, c’est pas marrant? Va faire de vannes avec 4 photos d’éco recharges…
    “Les femmes préfèrent être belles, plutôt qu’intelligentes parce que, chez les hommes, il y a plus d’idiots que d’aveugles.” J’en suis réduit à citer Yvonne Printemps car l’autre, i’m pique mes jeux d’mots divers et variés. ‘Printemps, Divers’, vous lavez? Il me ‘pique’, vous lessorez?
    Tiens, quand on parle du loup, le calendrier aux 1000 saucissons… j’aurais dû dire: Quand on parle du porc, on en voit la queue… Hein, quoi? Qui a parlé de Depardieu…
    Olivier, toi, tu vois des chaussettes logotypée Auchan… Moi, je vois des chaussettes avec un V rouge et un oiseau qui tombe. Dans les 2 cas, effectivement, ça rappelle Auchan. L’oiseau chante beaucoup moins fort et se meurt petit à petit!
    On est aussi là pour apprendre: Emmental, ça vient de France. Emmenthal, ça vient de Suisse. Un H pour séparer deux fromages alors qu’une hache peut suffire pour séparer une famille… me disait Xavier Dupont de… Bref!
    Dauvers, fournisseur officiel du succès sur RTL!
    Cette énigmatique photo d’un BBTed habillé au milieu de deux adultes nus… Vite du gel à la soude pour mes yeux, retirez-moi cette image de ma tête… aïe, ça pique!

    J’ai même pas relu, ça pique pour de vrai… aïe

      1. J’ignorais ton existence, Leo… sinon, je t’aurai dédicacé la photo du vin: sur la gauche il y le Bordeaux Leo by Leo de la Maison Bertrand Ravache. Bah, tu t’en vas, mais, reviens… Reviens Léo, j’ai les mêmes à la maiso

      1. Tu as très bien compris l’effet comique, Joseph, mais tu cherches le mal là où il n’y en a pas!
        Il y a au moins 30 gags dans mes conneries, certaines ne sont pas compréhensibles à la première lecture mais tu n’y as pas prêté attention… par contre, pour B&M, il n’y a pas de subtilité, aucune, mais là, tu n’as pas compris. Arrête ton char Ben Ur (là, je suis sûr que t’as compris)

        1. Plutôt Ben Hur, à part si il y a un effet que je ne maitrise pas là encore. Pour le “dialogue” BM, j’hésite entre “Michel LEBB/Jean ROUCAS” ou “je ne comprends pas”…

          1. C’est exactement ce que je disais, tu cherches le mal… ou devrais-je dire la m*rde là où il n’y en a absolument pas.
            Ben Ur pour Ru Ben (donc sans le H) mais comme tu le relèves alors qu’il n’y avait pas lieu de le faire, c’est que tu l’as très bien compris… mais tu es dans ton rôle du grognon, je dirais même que tu boudes. Tu hésites entre Michel Leeb ou Jean Roucas qui ont fait rire la France entière dans leur temps, merci du compliment, Jo! En fait, je m’inspire plus de Nicolas Tamaire, un comique troupier qui se faisait appeler Nick! (même celle là, qui est loin d’être subtile, tu pourras faire semblant de ne pas la comprendre)
            Tout ça pour dire, si tu cherches la merde, tu en trouveras à l’entrée de mon usine à Snickers (Y voit toujours pas??) En langage mesuré “Lâche-moi les baskets”… Je sais, je sais, tu es un djeuns et je te respecte donc je dois dire “Lâche-moi les sneakers”. Mais si tu insistes, je t’inviterai à me Lécher le Snickers.
            Tu commences à me connaitre, y a un peu de subtilité dans mes propos: “Lâche-moi les baskets” est un film de 1976 (que je n’ai jamais vu) du réalisateur qui se nomme…? Allez, devine!

  6. Passons sur les scores d’audience de Radio Luxembourg…
    La clé sans contact, j’ai presque la même, avec le sigle Intermarche, mais l’embout est plus utile, légèrement différent, car faisant aussi office de décapsuleur !
    Les promos pompotes sont assez édifiantes et parfaitement explicites de la façon dont certaines enseignes cherchent absolument à enfumer leurs clients.
    Je continuerai à me laver au gaspacho, le petit espagnol, plutôt qu’au petit marseillais, la bouteille d’un litre est moins chère (mais quel est le con qui a osé ce format, à part celui qui a inventé les promos pompotes)
    Quant aux chaussettes Auchan, c’est fun quand c’est Lidl, le premier à oser avec un aspect décalé assumé, ça passe, mais le suivant, ça fait juste nul…

  7. Je pense que Mika est soit ancien collaborateur de la team Dauvers, soit un mari cocu, soit le boss de feu Toujust. Hey Mika, je suis loin de la vérité ?

    1. Lilian, tu rames! Pourquoi le patron de Toujust? J’aimerai bien comprendre la démarche… Mais ça n’est pas le cas.
      Un ancien de la team Dauvers? Tu m’imagines déguisé avec un veston de fonction aux 1000 couleurs, obligé de bosser avec des peluches, me lever à pas d’heure pour visiter le Super U de Saint-Jelin-Melun-les-Craquouillette dans les Alpes de Haute Gascogne… Oh que non! Je ne suis pas un gars de RTL non plus… Mais qui suis-je? Je me pose parfois la question.
      Un Mari cocu? Peu de gens savent s’ils sont cocus, tu l’es peut-être… Ne lui demande pas, elle dira non! Mais je vais te répondre: NON, impossible car je l’ai enchaînée très solidement dans le sous-sol. Elle est persuadée qu’il s’agit de BDSM… Depuis le temps, je lui dois la vérité. Je descends à la cave et je finis ce message… (5 minutes later) Heu, comment dire, en fait, elle était persuadée qu’il s’agissait de BDSM.
      En fait, je ne suis qu’un papa peluche, oui un nours. Beaucoup font l’erreur: on dit un nours et non un ours. Par contre, comme personne ne nous le fait remarquer, on dit un oursin et non un noursin. Ahh, la langue française… Je m’égare. Donc, je disais, je suis un nours à qui on a volé le bébé. Il se trouve que ce bébé ressemble étrangement à un certain BBTed, si il voit c’que j’veux dire… J’enquête, en fait. Je cherche des nindices pour confondre le coupable. Oui, des nindices… Sérieux, vous n’avez pas allé à l’école ou quoi? On ne dit pas un indice mais un nindice, c’est très subtile, c’est comme le comique de répétition…

  8. La tristesse des chaussettes Auchan en comparaison avec celles de chez Lidl, et en plus en retard. Après c’est un autre style aussi 🤔

  9. Au fait, rien sur la collab’ Iliad x Lidl ?

    RTL baisse ? Normal, Europe 1 monte. Hannunah pique les enfants des vieux des grosses têtes de Ruquier. On a depuis longtemps oublié Bouvard, Martin et Yanne…

    Et globalement, personne ne dit que le média a encore perdu 295 000 fidèles en un an. France Inter va finir par avoir le monopole.

  10. Si maintenant les sujets de RTL font plus parler que le retail… C’est l’audimat du blog qui va plonger. 🙂
    Ceux qui relèvent la douceur de l’analyse pourraient au moins relever qu’Olivier aurai très bien pu ne pas en parler du tout sur le blog. Déjà oser dire par un euphémisme que ça va pas trop c’est déjà une forme d’honnêteté. Pas sûr que beaucoup de ses collègues de l’antenne aient cette lecture et cette formulation.
    Bref. Et sinon je crains qu’RTL se BFMmise avec plus de parole donnée à des auditeurs qui ne sont pas spécialiste mais ne font que comme sur les réseaux sociaux…râler et être anti tout. Il y a déjà des signaux…si les patrons de RTL passent par là. :).
    Pour la partie conso c’est toujours bien car c’est de l’information et c’est ce qu’on cherche quand on écoute cette antenne.

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