SAMEDI CONSO : mon carnet (retail mais pas que…) de la semaine

Ahhh, enfin, mon samedi conso! J’aime m’instruire quand je suis dans mon second bureau, celui où je passe beaucoup de temps, beaucoup trop de temps… oui, je parle des chiottes! Et cette fois, j’ai vérifié, le rouleau est bien présent, marre de défoncer ma french manucure pour m’essuyer à la main, comme un homme, un vrai et de chercher à justifier le bronzage impromptu de ma paume; on se pose des questions autour de moi. En parlant de PQ, l’autre jour j’écoutais RTL et il y avait ce gars qui nous parlait de papier toilette, blabla, ouate de cellulose… Le gars, trop sûr de lui, commence à parler du Just1 de Lotus; Mais si, tu connais, le PQ des célibataires car quand il est en offre promo MAXI PACK à 15€, tu réfléchis 10mn en tu repose vite le lot car Le Lotus Confort en Maxi Pack, y a 32 rouleaux pour 8€ tandis que le Just1, y en a que 8! Ça fait ch(i)er… doux, pardon, d’où la réflexion philosophique en allée centrale (cherche pas, on l’a tous eue) “Ai-je vraiment besoin de tant de douceur pour mes fesses?”. Bref, revenons à nos moutons.
Just, sans e, c’est de l’anglais, ça se prononce DJEUST donc le “un” se prononcera wan (one). Et ce journaleux de pacotille, au lieu de prononcer DJEUSTWAN, préfère la proposition suivante “Juste un”.
Et quand il croise Justin Bieber aux chiottes, il l’interpelle ainsi “Eh, ‘juste-un’ tu me signes un autographe après t’être lavé les mains”??? Je n’crois pas, il fait comme tout le monde, il l’appelle Justine! En parlant de Justine, vous vous rappelez de Premier Baiser (AB production)? Bah je l’ai croisée dans les mêmes chiottes, ni une ni deux, j’te l’ai attrapée par le colback “Hey, c’est pas parce que tu connais Bernard Minet et Eric des Musclés, que ça te donne le droit d’utiliser nos chiottes”. Elle me regarda fixement, comme si elle fixait mes yeux, d’une façon très fixe et me sortit:
“Je m’appelle Camille Raymond et de d’une!”
– De plus, les toilettes des femmes, c’est pas une légende, ils sont dégueulasses sa mère, donc je chie où que j’veux, et de deux!
– Et Camille c’est un prénom épicène comme Dominique, Claude ou Dimitri, donc techniquement, je suis peut être un homme, et de trois!
– Et, Raymond, c’est pas un nom à porte la moustache? Et mon duvet, c’est pas une pure Stach-Mou? de quatre!
– Et en plus on est en 2024, alors doucement sinon, Joseph RUBEN, il va pas comprendre tes roucasseries! De Cinq.
– Et me parle pas de Bernard Minet, c’bâtard, y’m doit du blé!
– Quant à Eric des Musclés, y’m doigte ET j’en peux plus car il chante en tyrolien en même temps!!
Moi, stoïque, dans ma tête “ça va durer combien de temps son truc?” car, oui, pendant qu’elle me regardait fixement elle n’avait pas fini de faire pipi… sur moi. Encore une fois, je m’égare!
Donc le chroniqueur de RTL qui continue “Oui, pour mes fesses poilues grisonnantes, j’utilise justin, car un justin dans le cucul, c’est ça qu’est bon.”
Là, le présentateur de l’émission, un certain Thomas Sodo: “Quand vous dites justin, vous voulez dire DJEUSTWAN, je présume”
-Non, non! Je parle évidement du saucisson Justin Bridou! Pas le bâton de berger en format mini, non… Moi, c’est la version XXL, la poutre: Sa recette originale, son assaisonnement discret, sa texture moelleuse, sa forme saucissoneuse et sa peau facile à enlever en font un produit pratique et savoureux pour faire plaisir aux petits et aux grands et pour partager des bons moments en famille ou entre ami”
C’est ça RTL? C’est ça les secrets d’conso? Il serait temps de revenir aux fondamentaux et remettre de l’ordre dans la grille au risque de voir l’accident industriel se répéter dans les vagues suivantes.
Attends: RTL, rubrique conso, fesses poilue grisonnantes, Thomas Sodo, très poilues et très grisonnantes avec un serre-tête… Ohh la boulette! La grosse boulette “plouf” (Dois je vous rappeler que je suis aux Teu-Chio?) J’aurai pas dû bouffer ce cassoulet aux manchons espagnols (je sais, faut suivre!). Allez, un coup de pshiiit-pshiiit, c’est quoi cette fois, AirWick Lavande? Snifff! Mes yeux pleurent! Y avait une pénurie de lavandes ou quoi? Allez, re-pshiiit, re-pshiiit-pshiiit!
Ça me rappelle cette pub avec Michel LEEB, le crooner marrant (sauf quand il parlait des ‘NALINES’), pour Baygon contre les insectes qui font bzzzzz et les insectes qui font kkkrrr. Ça va Joseph RUBEN, tu comprends les bla-blagues, les jeux d’mot, c’est pas trop choquant? Parce que des fois hongrois qu’on comprend mais on comprend pas. Par exemple j’ai mis 3k dans kkkrrr, juste pour te titiller, mais tu ne comprendras pas l’effet comique ou la petite provoque amicale alors que pour ma télé, je mets 4k! Blague électro-ménager, ça va dans tous les sens, telle la mauvaise odeur d’un pet… On n’y peut rien, c’est le pouvoir de l’humour, c’est les lumières, c’est Paris! Ah, Michel LEEB, c’était mieux avant, on savait rire, on sachait même! J’te comprend mon Jojo, allez, j’vais à Casino pour t’acheter un almanach. Bah non, tu ne le mérites pas! Et en plus, le Casino il est fermé… Je vois que tu naouri encore plus d’hostilité envers moi et au fond de toi, tu te dis: “Il serait peut être temps qu’il le scrolle ce samedi conso, non?”
Effectivement! Allez, les céréales Chocapic, ça me rappelle cette pub avec ce gourmand qui inonde le champs de blé et paf, ça fait du Chocapic… Ça c’est ce qu’on raconte aux enfants alors que moi je sais la vraie vérité exacte: Tu manges le cassoulet aux manchons espagnols, le lendemain, aux toilettes, tu libères l’bousin et paf, ça fait du Chocapic ET c’est gratuit et Bio! Bref… Le responsable Epicerie est un malin car son commercial Nestlé est petit, très petit, du coup il place les ILV très haut pour qu’il ne les retire pas lors de ses visites mais, c’est cocasse comme situation, le responsable est encore plus petit que l’autre… Tu les verrais se faire la courte échelle pour retirer ce foutu panneau!
Le pire, c’est Poulain avec son ‘30% de sucre en moins’, ils t’écrivent ça comme s’ils fabriquaient leurs céréales depuis 30 ans, genre historique… ça date de 2023!
Les prix de la tarterie, les même qu’à la station essence alors que nous, on aime bien les prix ronds ou suivi d’un 50 centimes; va pour un 99 centimes. On en parle de la ‘tarterie’? A coté, y a quoi? Une ‘flanterie’ et une ‘babaorhumerie’? Ça pue la fumisterie!
Le lot de culottes, j’ai pas de vannes mais connaissez-vous la différence entre le vernis à ongle et une petite culotte? Aucune: Pour les retirer, suffit d’un peu d’alcool!
Ces enfoirés de chez Lactel, ils pourraient quand même mettre un mode d’emploi! (C’est Mamie Dauvers, je fais dans le soft, par respect… car c’est pas du tout ça que j’avais envie d’écrire)
Ah, bah tiens, comme par hasard, ça vire sur la saucisse… S’rait pas un peu pervers l’Dauvers? Je me pose la question. Il est là, fait des petites allusions entre deux infographies… Tu m’diras, on n’attrape pas les mouches avec du vinaigre (moi dans le rôle de la mouche… bbzzzzz). Si tu regardes bien, le couteau de Roger est très mal aiguisé. Je partirai plus sur un truc buccal qui a mal tourné. (je suis définitivement ce genre de mouche)
Merci de lever ce mystère du CRF, j’ai cru que c’était la marque de l’ancien joueur de foot Johan Cruyff. Comme personne n’arrive à le prononcer, me suis dit que personne ne devait non plus savoir l’écrire. Je sais, j’en fais des ttone… Mieux vaut Panettone CRF que Panettone MDD (ils en sont capables).
“CHARLES”… Les clients gueulaient à propos des panneaux “Arrêtez d’écrire PROMOTION alors qu’il n’y a pas de remise”. C’est arrivé aux grandes oreilles de Bompard qui a renvoyé un mail “Retirez immédiatement le mot promotion des panneaux. A la place écrivez ce que vous voulez!”… Le lendemain, sur tous les panneaux, véridique, il y avait écrit “ce que vous voulez”… Bon, j’enjolive, vous m’connaissez, en fait y avait écrit “se que vou voulé”… Les clients ont protesté! Depuis, ils font des blagounettes et les clients hurle sur Panot, faute de crier sur panneaux!
J’suis plus golden shower que pomme golden. J’me rend pas compte du prix, c’est si cher que ça?
Donc j’achète un appart et tu m’offres un second appart. Et c’est ta mère qui paye les impôts, les taxes, le chauffage??? Et pourquoi pas un 2+1!
S’évader quelques heures en journée… il commence à m’connaitre le mec de chez DayUse… par contre, pour les créneaux, peut mieux faire: 8h-14h? 10h-18h? 17h-21h? Perso, je n’ai pas besoin d’autant, un simple 17h-18h me convient amplement… J’fais pas ça à la chaîne!! (J’ai l’air de prendre ça personnellement mais en fait c’est pour un ami, j’me renseigne, c’est tout!) La photo de la pub est géniale: le mec a des lunettes d’aveugle, la meuf n’a pas l’air d’avoir d’yeux et en plus il l’a emmenée dans la chambre le visage caché sous une cloche en inox (il n’allait pas lui bander les yeux!) Personne ne sait où ils sont, pas même eux. Le mec trompe sa femme et qu’est ce qu’il fait à l’hôtel? Bah il mange une tite salade de fruit… ça pue le mauvais boulard!
Il est pas mort Raymond Goethals? Ah, pardon, c’est Lucien Georgelin. Le plus content, sur la photo, c’est celui qui se frotte à Lulu, sans nulle doute… d’ailleurs, où est sa main droite?
Tu fais comment pour avoir de l’eau dans une zone anti-gaspi? Va la boire la Badoit fines bulles quand elle n’a plus de bulles… Pire que de l’eau salée. Sûrement pour ça qu’ils la placent dans la poissonnerie. Du coup, les sardines, je les trouve à côté de la Contrex?
Et tonton Olivier qui critique Trump… Je vois déjà la horde dans les commentaires qui vont lui chier dessus (pas sur Trump, sur Olivier) comme la semaine dernière à propos des audience RTL. Si c’est le cas, conseil, sers-toi de BBTed pour t’essuyer le visage!
Et voilà, après le saucisse, la poireau! Perso, je viens pour parler Distribution, de chiffre et l’autre il nous fait des allusions douteuses. Parle-nous plutôt de l’EBIT!
Je sais… té MATCH; Les 2 qui posent tout fiers devant… pardon, tout flers, devant la ferme cimetière! J’y suis déjà allé, dans l’exploitation familiale. Je venais leur acheter un poulet, ils m’ont dit “Pioche”!
Et allez, on presse son propre jus avec sa grosse veineuse… C’est quoi ce samedi conso? J’ose même plus scroller. Là, il nous montre sa veste, son BBTed… il va nous montrer quoi, après? Moi, j’suis très premier degré, j’ai vraiment pressé mon propre jus mais il a fallu que je fasse appel à des amis pour remplir la bouteille. Par chance, la Sécu et les policiers qui venaient m’arrêter m’ont aidé. Par contre, j’étais menotté, dans le local de la sécu… Quelqu’un aurait un kleenex? Et un chewing gum! Ce goût, beurk… J’comprends vraiment pas ma meuf (et sa meilleure copine… et d’autres amies que je fréquente… et mes anciennes collègues… et mes futures collègues… et mon chat!)
Ne mettez pas de panneaux devant les étiquettes électroniques… après elles sont en “roaming” (comprendront ceux qui comprendront)
Tous les tissus de votre appart sentent la raclette? C’est le moment de partir au ski! Et quand tu reviens, l’odeur de raclette est toujours là, connard! Si vous voulez faire des économies, ouvrez la fenêtres!
J’dis rien pour le lait UHT mais les yaourts, on les jette ou vous les remettez dans le rayon ni vu ni connu. Comment-ça de quoi j’me MEL?
Tiens tiens tiens, un calendrier Justin Bridou, je sais à qui je vais l’offrir (Je n’étais même pas au courant avant d’écrire mes fausses anecdotes qui sont vraiment arrivées). On est à Carrefour, donc le Bridou est géré par le PLS. Comment je le sais? Regardez! L’implantation est propre, il ne manque pas un prix (début novembre, y a intérêt!) Et là, “ouin ouin, j’ai besoin de vendre mes calendriers Bridou, l’autre il a une allée centrale, j’ai même pas un frigot, si je les mets dans le rayon, j’vais pas les vendre, ouin ouin” (On les connaît, on les reconnait!). Les larmes de crocodiles séchées, il implante son calendrier mais sans respecter le travail du collègue: pas d’étiquettes prix sur chaque tablettes. Non, un simple panneau mal adapté à son plastique posé à la hâte qui va disparaître dans moins d’une heure… Et devinez qui va devoir répondre aux 2 questions: “C’est combien?” et “Les saucissons, ils sont enrobés avec du chocolat noir ou du chocolat au lait?” Mais surtout, devinez où vont finir les calendriers??? (Dans la zone anti-gaspi”)
Perso, je préfère le miel au goût de sirop de glucose de la marque Cobar. Il est certes plus cher mais… attendez, quelqu’un lève la main.
Pablo: “Est-ce Cobar?”
– Non, Pablo, c’est Barco… Heureusement que certains suivent…
Si ça peut aider les mecs de Lidl, j’ai un Coca France-98 dans le frigot, jamais ouvert, j’attends une grande occasion!
Le BurgerKing de Sevran n’a pas de maroilles, pas plus que celui de Montcuq. Ils proposent quoi, alors? (Pas le choix, obligé de l’expliquer celle-ci) Aux BurgerKing de Sevran et Montcuq, c’est du poulet! (Je sais, je sais, y a pas que la région qu’a du talent)
***
Concernant la banque alimentaire, c’est la seule banque où les gens en sortent avec le sourire… Pensez aussi à donner des produits pour les bébés. Si vraiment vous hésitez, demandez aux bénévoles, ils vous aiguilleront sur les besoins les plus urgents. On apprécie tous d’être aidé, alors aidons les autres… Qui sait, c’est peut être nous, demain, qui en aurions besoin! (Oui, aurions comme la constellation ou la 7ème chanson de l’album Master of Puppets)
***
Blague à part, c’est un gros pervers, Olivier Dauvers… Pauvre BBTed!

Non seulement ça n’a rien à faire dans cette rubrique sur la consommation mais faire des plaisanteries sur Palmade au moment du procès de ce tragique accident, fallait oser!
Vis à vis de la famille de la petite Solin, actuellement en pleine detresse, c’est vraiment choquant et déplacé.