« SAMEDI CONSO », la semaine retail (mais pas que) passée en revue. Comme toujours en totale liberté. Et tant pis si ça pique !
SAMEDI
Chez Leclerc. Dis Leclerc, toi y’en a expliquer à moi quelque chose, mais moi y’en a pas comprendre toi tellement charabia.
Rayon foie gras. « L’emblématique », rien de moins. Faut dire qu’à plus de 100 € le kilo, ça passe toujours mieux avec un superlatif.
La « Gnocchiflette » de Carrefour. Et moi qui pensais bêtement que tout avait été inventé… Ben non.
LUNDI
Cross- merchandising à Leclerc Auray (56). Avec le foie gras Delpeyrat (à droite), vous êtes plutôt vin liquoreux ou Coca-Cola (à gauche) ? Bon, d’un autre coté, c’est du sucre dans tous les cas !
L’avocat au rayon fruits et légumes. « Tiers » comme tiers-monde ?
Rayons vins. Vu le degré de précision du balisage (« Languedoc/Rhône »), on s’en passerait aussi bien !
« Méditerranée / Loire ». C’est moi ou ça fait une bien grande région ça ???
Bourgogne / Bordeaux aussi ! Surtout pour y implanter du Côtes-du-Rhône…
Toujours à Auray, le Super U. Et avec ça, je vais prendre une banane « JK 381 » et une pomme « QO 198 ». Bref.
Rayon jus de fruits. « Contribue à un effet antioxydant », « Aide votre système immunitaire », « Contribue à réduire la fatigue. A quand le jus Innocent « Aide au retour de l’être aimé » ou « Lutte contre la demi-molle ».
Carrefour Vannes (56). Présence du… « vrai Père Noël ». Bref, méfiez-vous des contrefaçons !
Chez Normal. Dans la série « Le ridicule ne tue pas (et je suis moi-même prêt à tout) », promis j’essaye le « masque de repos » python. Y’a moyen de faire sursauter l’hôtesse dans l’avion…
J’ai quelques obsessions. « Indo » en est une. Alors quand l’occasion se présente (ce lundi à l’Élysée Montmartre pour un concert “intimiste”), je saute dessus. D’un autre côté, ça serait du masochisme de s’en priver, non… ?
Sinon, pour les nostalgiques, j’ai aussi ça 😉 Ça le fait non ? 😊😍🥳
Quand l’occasion se présente, je saute dessus (bis). D’un autre côté, j’aurais quand même attendu 150 concerts avant d’avoir « ma » photo. Ça, c’est fait ! Et la preuve que la détermination paye toujours. T❤️UJOURS.
MARDI
Grand écart géographique dans la journée… D’abord à Leclerc St Paul les Romans (26). « Merci de ne pas démarrer les produits Apple ». Parce que… ?
A la boulangerie. Roger, j’t’ai déjà dit qu’il fallait attendre que les crêpes refroidissent !!! T’es incorrigible.
Au rayon marée, « crevettes décongelées ». Mais encore congelées, comme ça on vendra l’eau au prix de la crevette. Malin…
J’ai connu camouflage plus discret…
A la gare de Lyon Part-Dieu. Prix en baisse sur les « coussins de Lyon » (une confiserie locale). 30 € les 350 g. Soit (quand même) plus de 85 € le kilo. En baisse qu’ils disent… J’veux pas connaître le prix avant !
Carrefour Flins (78). Prix « sec » sur le panettone. Comme les raisins. Vous lavez ?
Rayon vins. – 60 % sur le Beaujolais. Vite, faut que ça débarrasse !
Rayon vins encore. « Avec » ou « sans » indication géographique. Si on s’arrête à ça, hein…
C’est la saison ! Les châtaignes. 5,39 € le bocal, 9,70 € les 2. Carrefour a visiblement oublié le taux de remise sur l’affiche. Royalement, 10 %. Ceci expliquant sans doute cela.
JEUDI
Dans la même veine, l’Hyper U de St Philbert de Grand Lieu (44). 10 € de rabais sur un ordinateur à 299 €. Ça nous fait donc dans les 3 %. On n’est pas prêt de cramer la caisse ici…
Les chocolats ! Pour ceux qui veulent se taper la Mère Noël (ou celles qui rêvent d’un Père Noël), allez-y, c’est permis…
Le point éco-recharge de la semaine… Vous pensiez que ça échapperait à œil de lynx ??? Raté 😂🤣😅
Alors imaginez comme c’était facile de trouver celui-là…
Hyper U La Roche sur Yon (85). « Remise de 30 % sur ce box de thés bio, jusqu’au 31 mai 2025 ». Donc un conseil… : appliquez 30 % sur les prix affichés (6 mois, on est d’accord que c’est plus une promo ?), enlevez l’affiche et les clients verront encore davantage les produits. Faut vraiment tout dire…
U Express. Roger : « Chef !, le gigot j’le mets où ? ». Le chef : « Entre les Saint-Jacques et les calamars, il reste de la place ». Roger : « Chef !, oui chef ! ».
U Express, bis. Quand le personnel a du mal avec les instructions…
« Échantillon, ne peut pas être vendu ». « Donné » peut-être ?
VENDREDI
Dans les couloirs du métro à Paris. Tu sais que la saison des gastro est là quand… (tu vois de la pub pour l’Ultra-levure !)
« Pour Noël, lissez-vous tenter ». J’avoue, j’ai ri.
Quelle star ce #BBTed… De retour au bureau, il découvre deux copains et les fromages qui vont avec. Merci à la fromagerie Milleret (qui sait donc me prendre par les sentiments !).
* Envie de partager une info retail ? Nouveaux produits, nouveau concept, observation terrain, chiffres commerciaux, photo, initiative à venir, etc. La Ligne InfosRetail est là pour ça. En toute discrétion of course.
Comme toujours, la production de ce SAMEDI CONSO est plus que très majoritairement « maison » et préparé « avec amour » (et un peu de sexe, c’est vrai).
Et si vous appréciez ce rendez-vous du samedi, retrouvez le très meilleur dans la 20e édition de mes Tranches de vie commerciale. Bientôt…
Encore un bon moment passé. J’ai l’impression que tu as fait la même coloration que Nicolas Sirkis. Ça va un peu loin quand même 😉
Samedi conso:
Erratum Leclerc, je comprends mieux à présent pourquoi je ne comprenais rien depuis le départ. Trop long à lire, ils sont rasoir chez Leclerc. Faudrait un erratum à l’erratum. Je vais suivre leur conseil, je vais dépenser moins en ne prenant rien! En tout cas j’ai bien fait de mettre ma petite doudoune, on se les Gel ici.
La colombe est la figure emblématique de la paix. Le canard n’a jamais été emblématique de quack ce soit; y a le canard boiteux ou le vilain petit canard! Bravo Larnaudie! (chut… pas de Canard WC, j’ai promis de rester sobre).
Blague à part, quand j’ai appris comment ils gavaient les canards, j’étais pas bien. Plus tard, j’ai appris comment ils rentraient le canard entier dans le petit bocal, là, j’ai vomi… dans le bocal!
Saveur de l’année 2023, dans 2 semaines on est en 2025… Next!
En général, après une tartiflette, on a le droit à une raclette ou une fondue. J’attends la Gnocchiclette et la Gnocchidue. Ça donne encore moins envie. Par contre, une petite Gnocchiscous ou Gnocchijine aux merguez. Non plus? Bon, on va faire plus simple alors: Tu m’mets une part de Gnocchizza et une boîte de 6 Gnocchiggets!
En arrière plan, on voit du Labeyrie! On ne sait toujours pas pourquoi la Vache qui rit rit mais on sait pourquoi Labeyrie… Bah parce qu’il ne l’avait pas dans sa poche! (Quoi, vous ne connaissez pas Henri Grouès?? Disons qu’il en a fait des Prouès, avec)
Tout ce que je déteste, ça chiale pour avoir l’allée centrale mais ça ne la remplit pas convenablement! Du Pack Coca 18+2, il va venir la re-remplir toutes les heures? Le vin, 2 cartons à peine par refs… Sors tes bières de Noel, tes coffrets de vins, ton alcool festif mais vire-moi ton Coca. Je reviens dans une heure, si c’est pas fait, j’appelle l’Épicerie!
Et ce Sauternes Tutiac, vachement liquoreux, t’es sûr que c’est pas l’urine diabétique de ce con de Roger (celui des crêpes) qui aurait sifflé tout l’pinard et l’aurait habilement remplacé? Tu m’l’envois à la pissotière, je vais lui faire un blind test! Comment ça l’est où la paystièr? On dit pissotière… Attends, j’t’aurai pas confondu avec le gars du Fruits & Légumes?!
La dyslexie est un trouble de l’apprentissage de la lecture. Elle impacte le fonctionnement cognitif. Dans ce Leclerc, visiblement, ils ont inventé la géolexie: trouble de l’apprentissage de la géographie, ça impacte personne apparemment. Sinon, la deuxième bouteille, à boire très fraîche, limite congelée… Elle se consomme sucée, la Fée Lac (ion)!
Toutes ces régions nouvelles, de quoi challenger Louis Bodin (Olivier, penses-y)
La poire CH201 Fred t’étonne? Pense à X Æ A-12, le petit d’Elon Musk! Ça y est, t’es calmé…
Qui chercherait un jus contre la 1/2 molle? Un bon jus de gland, c’est de saison… Pas la peine de faire l’innocent, ON SAIT!
Meilleure vanne de Carrefour: le vrai père noël! Tout le monde sait que le père noël est marron avec un goût de chocolat quand tu le croques! Ils l’ont dit dans le samedi conso de cette semaine.
Le masque représente quoi? Un serpent? Un chat malade? La mère d’E.T.? Pour le même prix, sur la gauche, le inflatable neck pillow, pour reposer ta… J’vais pas te faire un dessin, regarde la forme!
C’est pas tout de l’avoir dure, faut qu’elle se repose la bougresse!
Pour ceux qui se demandent ce que foutent 2 vidéos pirates des Forbans dans le samedi conso, la réponse sera: “samedi conso (mais pas que…)”
Par contre, à l’époque je ne traînais pas par ici mais y a un truc sympa qui existe: Durant le Hellfest 2024, Rob et Kirk, 2 des membres de Metallica (un vrai groupe sérieux) qui font un petit doodle adapté au pays! Là, c’est l’Aventurier: enjoy! https://www.youtube.com/watch?v=t0K2EVnkhC0&t=29s
Sympa la photo, c’est qui? Florent Vacheret, l’un des associés? Ah mais non, c’est Philippe Manœuvre… Sans ses lunettes, je ne le reconnais jamais! Je comprend pourquoi il te fallait du jus de gland contre la 1/2 molle. Rock is not dead!
Elle l’aime, elle l’adore, Plus que tout, elle l’aime… La Groupie du Sirkis (Alors, heureuse?)
J’aurais noté: “merci de na pas croquer la pomme, c’est déjà fait”
Y a moyen de choper Roger, c’est pas la première fois!
Crevettes d’Equateur? Et mon culamar, c’est du poulet? Elles viennent d’Alaska, ça s’voit!
Même le ciel est camouflé. Quand ça veut pas…
“Ces panettone font 1000g. Vous savez où je peux trouver ceux de 1kg, comme dans le catalogue?”, c’est du vécu!
-60% sur du Père La Grolle, c’est censé être vendu en 1 semaine. Et comme d’hab, on pose des beaujolais sur une belle palette de coffrets Mouton Cadet, ainsi le client croira (ou voudra croire) à un -60 également sur le-dit coffret! Tout pour frustrer le client!
Ohhhh, ça va là. C’est quoi cette thématique vin? À samedi-consommer avec modération (J’dois tout faire ici!)
Une fois, Bertrand Cantat est venu dans mon magasin, il avait acheté tout le stock de châtaignes pour être sûr de ne pas en recevoir. Lui, préférant les donner! Il zyeutait aussi les Bleus… d’Auvergne. Il a même acheté une compil de SuperTrempe… “Take a look at my girlfriend”. Elle claque trop, cette chanson!
10€ de rabais pour le PC et tu ne repartiras pas sans qu’on t’ait proposé (voire harcelé) une petite extension de garantie!
Hey, j’vous ai pas menti pour le père noël. Par contre, la mère noël, elle n’a pas une demi-molle?
30% sur le box, ça peut m’intéresser. C’est du carton recyclé? C’est recyclable? C’est d’la cagette? Du coup les thé Dilmah, j’vous les mets dans un panier où je les jette derrière la TG tel le rebelle qui écoute Indochine que je suis?
Par contre, Olivier, j’ai dû alerté la direction. Ce pauvre Roger s’est plaint! Il a vu avec son responsable, le produit est bien à sa place, c’est de la cuisse de cachalot.
L’armoire anti-gaspi est située sur la surface de vente ou en réserve. Ça change tout: Pas de prix, un bazar monstrueux et la fote d’ortografe à ‘scanné’
Elle a pas l’air bien la dame ou elle est floutée? Elle a l’air du genre à laisser une diarrhée passagère passer. C’est sacrément solide un collant… et opaque!
J’avais postulé pour faire des jeux de mot pour leur campagne: “Hey, pour Noel, sèche cheveux-vous livrer”… ils ne m’ont jamais rappelé. Tarba!
BBTed, CantatTed et TrumpTed (casquette MAGA). Rassurez-moi, les fromages, ils les ont envoyé dans une glacière ou par la Poste. J’dis ça pour l’odeur!
Avocats “Pays-Tiers” Peut être pour ne pas indiquer Israël et éviter de froisser certaines susceptibilités ?
Content pour toi Olivier pour Indochine 🙂
U Express, démarque : à voir s’il n’y a pas une promo sur les Bescherelle à la librairie …
Quelle star ce #BBTed => Et surtout quelle longévité, 22 ans ! Mon fils a fait connaissance avec un clone 100% de BBTed le 25 décembre 2002 (je ne peux pa s poster de photo en commentaire pour le prouver). Et pauvre BBTed, il a eu les coutures qui ont rapidement laché mais il est toujours à la maison dans un placard.
Il va falloir lancer une souscription “Sauvons les BBTed pour Noël”.
Plus sérieusement, vos informations concernant le déclin de la grande distribution en France m’inquiètent (cf une brève en vidéo), principalement, pour les petites mains qui y sont employées.
U Express, bis. Quand le personnel a du mal avec les instructions…
Et quand l encadrement a (beaucoup) de mal avec l’orthographe! 😱
Waouh! 8,35€ le père ou la mère Noël pour 150 grammes… en version normale pour enfants (ou pas) on est sur du 3€ / 3,90€ la pièce.
Y’aurait des gogos pour acheter ça à 55€ le kilo? Plus cher que des Pyrénéens ou des Escargots Lanvin / Nestlé !
Pour le point quotidien sur les “échos ou “écos” recharges, vu qu’il ne se passe rien depuis des mois quelque soit l’enseigne, le département ou la région de France.
Ne faudrait-il pas poser directement la question au fabricant lui même ? Histoire de lever un loup sur la tarification des produits de sa marque ? A moins que Johnson & Johnson, entreprise américaine, se fout complètement de l’écologie, à l’instar de leur ex et futur Président ? Et dans ce cas là c’est du marketing pur et dur sans fondement sociétal. Non ?
” A moins que Johnson & Johnson, entreprise américaine, se fout complètement de l’écologie, à l’instar de leur ex et futur Président ? ”
lorsqu’on est contre les guerres ou qu’on veut les faire cesser, on est forcement un ecolo dans l’ame, je vous laisser reflechir au pourquoi.
“Rayon foie gras. « L’emblématique », rien de moins. Faut dire qu’à plus de 100 € le kilo, ça passe toujours mieux avec un superlatif. ”
vous vouliez dire superlaxatif et vos doigts ont rippé ?
“La « Gnocchiflette » de Carrefour. Et moi qui pensais bêtement que tout avait été inventé… Ben non.”
ca se voit que vous n’en etes pas. les meilleures restent pour moi les lustucru aux pommes de terre meme si j’ai une grosse préférence pour les kluski fait maison mais faut les faire, tout comme les Gnocchiflette …. flemingite aigu en france.
“Au rayon marée, « crevettes décongelées ». Mais encore congelées, comme ça on vendra l’eau au prix de la crevette. Malin… ”
mouais, ca fond tres tres vite quand meme et je ne doute pas un instant que les clients leur feront la remarque si ils en achetent toutes congele et que du coup le vendeur en rajoutera apres avoir pesé le tout et sorti l’étiquette.
“C’est la saison ! Les châtaignes. 5,39 € le bocal, 9,70 € les 2. Carrefour a visiblement oublié le taux de remise sur l’affiche. Royalement, 10 %. Ceci expliquant sans doute cela. ”
j’ai vue une promo sur le maquereau j’ai pas fait gaff au montant de la ristourne pour deux boites, 10 ct mouarfff. ca ma permis au moins d’y gouter par hasard et j’ai pu me rendre compte qu’ils etaient pas moins bon que les saupiquets ou les petits navire voir qu’ils etaient meilleur, parole de connaisseur de sardines et maquereaux en boite !!! vive la compagnie bretonne 🙂 ils restent les meilleurs !