Profitez-en, c’est… cadeau 🎁. Et tant pis si ça pique !
Chez Claire’s. 3 achetés, 3 gratuits. Les soldes ne sont pourtant que dans 15 jours. C’est dire si le rendez-vous a perdu de son extraordinaire.
Même déchaînement promotionnel au rayon foie gras. – 34 % sur tout Labeyrie, tout Delpeyrat, tout Larnaudie. Parce que les clients achètent davantage une promo qu’un prix ? Évidemment.
Les truites fumées Labeyrie. A gauche, la « Délicate », 8 tranches, 215 g à 9,39 €. A droite, la « Savoureuse », 8 tranches, 215 g à 9,99 €. Si un expert en truite fumée peut m’expliquer la différence entre la « Délicate » et la « Savoureuse »… Plus sérieusement : on arrête de donner les clés du camion aux « markéteux », parce que là on est rendu allègrement à la sodomie de diptères (j’vous laisse traduire).
Après le foie gras et la truite fumée, le… Champagne. Chandon, c’est bien du champagne, non ? En fait, du vin effervescent importé d’Argentine par Moët qui joue donc tranquillement la confusion. Z’ont dû passer un bon Noël les viticulteurs champenois…
Dans la série « Je comprends pas tout »… A droite, la sauce Nuoc Mam. 1,89 € les 143 ml. A gauche, la sauce Pad Thaï. 10,10 € les 143 ml. Doit y avoir un ingrédient secret du grand maître Suzi Wan, c’est pas possible autrement 😋
Promo sur les montres ! Citizen et Maserati ne sont certes pas Rolex, mais quand même… Ça mériterait plus d’égards que trois bouts de papier, non ?
Dans la même veine, on est plein de bonnes intentions à Carrefour Market Versailles (en offrant le café). Mais faut-il pour autant « massacrer » le logo Carrefour ? Caroline Dassié, la madame marque du groupe, est en PLS pour la 12 478e fois de l’année. J’espère pour elle la dernière…
Carrefour toujours. 2,55 € la plaquette de beurre, 4,95 € les deux. C’est ballot, ils ont dû oublier le niveau de remise. Heureusement, je l’ai calculé… Royalement 3 %. Dites, les gars, c’est pas parce que vous l’indiquez pas que ça se voit pas. Vous êtes touchant de naïveté…
« Démenthe, cette nouvelle saveur au citron ». J’avoue, j’ai ri.
Auchan Supermarché en Alsace. « Chers clients, votre rayon boucherie est fermé pour une durée indéterminée ». La déchéance des rayons trad en une image.
Chez Auchan, comme partout, l’airfryer est la star des fêtes. Et les accessoires qui vont avec aussi. Voici donc les « moules jetables ». Argument (imparable) : économiser du temps et des efforts. Vive le jetable (ou pas).
Par anticipation, mais toujours très grande conso : « Bonne Année » !
Et si vous appréciez ce rendez-vous du samedi, retrouvez le très meilleur dans la 21e édition de mes Tranches de vie commerciale. A offrir ou à s’offrir. Ici >>
Il est tôt et ça pique…
Claire’s. Regardez le logo, si vous collez le C et le L, ça fait un D et ça se lit Daire’s. To dare, en anglais, c’est oser.
3 achetés, 3 gratuits, c’est vachement osé. C’est même très audacieux! À fond la caisse, ils se dirigent vers les Soldes. Ils y vont dare dare! (je commence léger)
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Il était un foie, très gras. Trop gras. Personne n’en voulait. Le roi convoqua son ministre du commerce ainsi que le préposé à la volaille; une décision devait être prise! Dichel Edouard Leclerc, le Ministre, proposa un impôt de plus, pour le plaisir. Cela fit rire l’Abbé qui traînait dans le coin. Monsieur Larno, préposé à la volaille, suggéra de faire une remise sur tous les foies gras du royaume sachant que ça ferait un manque à gagner pour les recettes de la Couronne. “Que nenni, Jean!” lui répondit Dichel. “Vous n’entendez pas le peuple? Ils sont gonflés à bloc!” rétorqua Larno. “Et qui paiera?” s’insurgea Dichel. “Ce s’ra vous, dèèèès demain…” riposta Monsieur Larno. L’Abbé, sûrement sous acide, riait encore et toujours.
“Il suffit, Sa Majesté a pris sa décision” conclut le Roi.
Verdict: Jean Larno dit “PROMO sur le foie gras”. DEL paiera. Et l’Abbé rit.
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Il se trouve que je suis expert en poissonnade. Vous ne pouviez pas mieux tomber… dans le panneau! D’ailleurs, c’est écrit dessus, la délicate est vendue en “paquet” et la savoureuse en “truite fumée” (je me rend compte de l’absurdité de mon propos. J’vais finir marketeux sodomite de drosophile… beurk! Je dois trouver autre chose)
Exemple de délicatesse d’une demoiselle: Dis donc Roger, je devine un “gros paquet” sous ton épais jeans. La même situation mais avec plus de saveur: Dis donc Roger, j’aimerai tellement te “fumer la truite”, puis-je te prendre en bouche? Vas-y brûle moi les gencives! Passe-moi à tabac, nom d’une pipe!
On sent bien la différence entre la saveur en bouche et la timidité toute délicate, non?
Sur RTL, un expert Conso (Hey oui, je retiens tout) nous aide à choisir entre le saumon fumé et la truite fumée. “La truite fumée a une vertu, elle est souvent élevée en France donc socialement, elle a une meilleure valeur. Le saumon fumée pour les fêtes, pour l’image… la truite fumée pour un achat plus responsable!” Je n’ose à peine imaginer que cet expert ignore que la différence correspond au fumage! La délicate: goût équilibré légèrement fumée au bois de hêtre. La savoureuse : goût intense de fumage long au bois de chêne! (On est aussi là pour apprendre)
Les marketeux conduisent effectivement des camions pour aller en forêt afin de choisir des arbres et s’en inspirer. Ils y vont par paire: l’un est un peuplier et l’autre fait le bouleau. On en revient à l’allégorie du sodomite.
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Chandon sous la pluie de filsdeputerie de la Maison Mère! En même temps, les Prosecco et Cava cartonnent tellement, ils se doivent de proposer quelque chose d’exotique.
Quand les mouettes suivent un chalutier, c’est qu’elles pensent qu’on va leur jeter des sardines. Et quand Moët suit le marché, il sait qu’on va lui jeter l’opprobre!
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La sauce pad thaï ne vaut évidemment pas cette somme, elle n’est pas de taille! L’étiquette a mal été paramétrée. Exceptionnellement, ça va dans le sens du client. On peut même appeler ça un miracle! Ceci étant dit, j’ai une bonne amie, Suzie, number Wan dans son domaine. Elle, par contre, augmente ses prix pendant les fêtes. C’est un classique! Tu l’as sûrement croisée dans son Fiat Ducato aménagé… C’est pas un métier facile. Même en Ducato, c’est pas Dugato!
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Ces panneaux dégueulasses faits par le fiston à l’arrière de la boutique avec ses feutres. Ils ont tellement le soucis du détails qu’ils t’évitent de te faire perdre du temps avec le certificat d’authenticité et le bel écrin qui va avec. Ils préfèrent jeter la montre dans un vieux sac Codec. Discrétion assurée!
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Le logo en mode toutouyoutou: “Bah quoi, on ne peut pas s’étirer tranquillement? Il veut quoi le paparazzi?”
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Hey Olivier, y a écrit quoi? Beurre gastronomique, pas économique! En plus, cet appel du pied qu’il te fait “Beurre d’où?”. Il réclame Origin’Info… qui est l’Union Européenne. Y aura qu’à écrire “origine monde”, on gagnera du temps!
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Tom le chat et Olivier la souris (Tom & J’ai ri) La vanne est faite, on ne peut pas aller au delà!
Get27 est passé de 27° à 21° puis, en septembre de 21° à 17.9°… Appelons-ça la degréd’alcoolflation!
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Le CDD est temporaire. Le CDI c’est pour toujours… Donc la fermeture pour une durée indéterminée c’est… C’est pas bon signe!
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Il fut un temps, j’étais chaud comme un airfryer et j’utilisais beaucoup de moules jetables. Que des problèmes:
– Les trop nombreux SMS jusqu’à pas d’heure.
– Même avec le phone en silencieux, ça vibrait… Ça piquait la curiosité de la moule du jour.
– Les murs ont des oreilles et les moules ont des bouches. Elles parlent entre elles. La réputation en prend un coup… pas que la réputation!
Plus tard, j’ai appris à mes dépens que les airfryers aussi étaient jetables, on m’a donc jeté… obsolescence programmée, toussa. Par contre, contrairement à la photo, ça me coûtait un peu plus que 10.99€
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Je regarde le petit pull tricoté pour le pot de Nutella. C’est mignon, tous ces cœurs qui volent. Mais pourquoi tant de n?
Carrefour soutient des agriculteurs français avec du beurre origine Union européenne… Mais bon c’est pareil chez Leclerc, je suppose que U aussi 🙁
Non pas chez U : le beurre équivalent (Extra fin MDD U 250g) est bien origine France.
Et moins cher de surcroît : 2,39€ au drive du Super U près de chez moi, 2,30€ à celui du Hyper U un peu plus loin, mais vu que la photo de ce beurre MDD Carrefour a possiblement été prise au Market de Versailles (si on se réfère à la photo qui précède), ça peut en partie “excuser” cet écart.
Merci et meilleurs vœux à toute l’équipe
Continuez
Notez l’origine du beurre Carrefour : ça pique !
La truite fumée: l’une au bois de Hêtre, l’autre au bois de Chêne… Bon pour Noël ils auraient pu sortir la version “sapin” 😉
Dans la vitrine du boucher fermé… il reste encore un faux persil dans le fond… Peu d’innovations dans ce domaine, j’en voyais déjà dans les boucheries étant enfant dans les années… 70 !
Moët et Chandon est le Champagne … Chandon est le vin effervescent sinon oui les vignerons champenois se portent bien
Ca balance pas mal les boules au bout des guirlandes. On l’aime tellement cette rubrique qu’on vient à regretter que les stagiaires ne fassent pas davantage d’erreurs.
Joyeux Noel et bonne année à la super World Durable & Incorruptible Dauvers Team et ses lecteurs.
“Auchan Supermarché en Alsace. « Chers clients, votre rayon boucherie est fermé pour une durée indéterminée ». La déchéance des rayons trad en une image. ”
normal, ils payent pas les métiers de bouche encore que pour la boucherie ca s’est amélioré mais pour nous les poissonniers, c’est toujours le smic mon cochon.
du coup j’ai changé complétement de métier mais je vais me mettre à la formation. Si vous etes interressé jvous donne mon 06 et je vous garanti que vos employe(e)s vous diront merci. Sur simple constat de làààààà …. ou je suis passé et ou j’ai aidé sans être payé pour, des employés que personne n’avait formé ou si mal. Ben ouai quoi un formateur qui vient former mais qui touche pas un couteau pour montrer, c’est pas un formateur …… la parlote sans l’ex, c’est pour les mytho.
formation : bon sens :), gestion, transfo, pratique, filière + suivi téléphonique après intervention et si vous me payez encore plus cher, je vous file mes recettes traiteur, testees et approuvees par de vrai clients. : 25% du CA ou 25 % de ca en plus, si vous savez y faire.
M le taulier c’est noel ….. Merci
Après tout, Perrier vend de l’eau gazeuse, alors pourquoi pas du mousseux.