« SAMEDI CONSO », la semaine retail (mais pas que) passée en revue. Comme toujours en totale liberté. Et tant pis si ça pique !
SAMEDI
Chez Normal. « Boob tape remover ». J’avoue que j’avais mal identifié le besoin jusque-là…
Gel douche Le Chat. A quand le shampoing Ariel ? Et le déo Skip ?
Vaseline. Je n’aurais pas osé… Mais s’il faut tester sur place 😉.
DIMANCHE
Carrefour Market à Aix-les-Bains (73). C’est sympa les cosmétiques au lait d’ânesse. Pas assez quand même pour éviter le déstockage. Encore un magasin qui ne se fera pas avoir deux fois.
« Gillette intimate ». Dire sans dire. Montrer sans montrer. C’est un art ! Sinon, y’avait “débroussailleuse”.
Dans la série sucré/salé, vous connaissiez le canard à l’orange ou le porc à l’ananas, voici donc le bretzel chocolat. On n’arrête pas le progrès.
Côté yaourts, vous connaissiez la version islandaise ou grecque, voici donc la « façon turque ». On n’arrête pas le progrès (bis).
Une pièce d’identité pour payer, une pièce d’identité pour pisser ! C’est moi où je suis fliqué ?
Intermarché, toujours à Aix-les-Bains. Un étendoir à linge « je t’aime », ça passe pour la fête des mères ou pas ?
Un p’tit point éco-recharge ? Puisque vous insistez, un premier point…
Un second ? Allez…
« Le quotidien à prix bas ». Message amical à mes amis d’Intermarché. Y’a plus malin comme affichage sur un produit qui a pris 20 % en quelques jours, la faute à la taxe soda.
La vraie raison de mon dimanche à Aix-les-Bains : la convention Sport 2000. Avec, en guest principal, Martin Fourcade, multi champion du monde et olympique de biathlon. Aux organisateurs de séminaires, je recommande chaudement. Tellement au-dessus des sportifs-conférenciers.
Passage par les toilettes. Blonde, rousse, brune, sans-alcool : c’est ça qu’on appelle… le tri sélectif des déchets ? Faut donc se rappeler de ce qu’on a bu !
LUNDI
Auchan Annecy-Épagny. Le chasseur de coquilles est… reçu avec les honneurs dus à son rang. J’apprécie.
Coucou le pricing Auchan ! Je suis là 😂.
Et là. Si si.
Et là. Je sais, je suis lourd. Mais vous allez y arriver.
Retour à Paris. Monoprix Beaugrenelle. Ici, on profite de l’édition limitée Coca-Cola pour chercher une marque. Vous lavez ? Si non, c’est là…
Le citron de « mon » Fanta citron ? Origine UE et non-UE. Terrestre, donc. C’est déjà ça. Je pensais quand même Coca-Cola plus affûté sur la traçabilité de ses ingrédients. Je les sur-estimais.
MARDI
Dans les couloirs de la Gare du Nord. « Yves Enzo ». Pas tout à fait Yves Saint-Laurent. Pas davantage Kenzo. Bien tenté.
1er avril. Marques et enseignes se lâchent. Le chroniqueur TV aussi ! Je la sors quand cette cravate sinon, hein ???
Franprix. Les ardoises électroniques aux fruits et légumes, c’est la promesse de faire moins d’erreurs d’affichage… Mais bon, il y a encore de l’humain dans la chaîne, hein…
Attention alerte promo chez Decathlon. Nan, j’déconne !
A côté, sont des tueurs (de prix) chez King Jouet. Royalement 8 % de remise.
JEUDI
Bientôt Pâques. Chez Intermarché, y’a des magasins qui suivent les prix nationaux (les affichettes imprimées pour tous les points de vente) et les autres. On appelle ça « surbiner ». Faites gaffe les gars, ça se voit !
VENDREDI
Revue de presse. Édito cinglant de mon confrère Philippe Bertrand dans les Échos. Je résume : les patrons de la distribution font les malins sur les plateaux TV mais dans les couloirs de l’Assemblée et du Sénat, les industriels gagnent tous les arbitrages. Conclusion, même pas voilée : la FCD ne fait pas son job. Sa déléguée générale, Layla Rahhou, est rhabillée pour l’hiver. Et pas uniquement avec des « robes bicolores flashy » (faut lire pour comprendre !).
A Blagnac près de Toulouse. Un Intermarché ex-Casino appelé à fermer (revoir ici). On peut pas dire qu’Intermarché avait trop investi dans la reprise…
Netto. « À ce prix-là, les prix bas c’est pas du flan ». Sinon, pour changer de produit, ça marche aussi avec « c’est pas de la tarte ». Ne me remerciez pas, c’est 🎁.
Trois mois plus tard… – 50 % sur toutes les bûches de Noël. Quand ça veut pas, ça veut pas !
Intermarché. En raison de l’arrêt de la commercialisation de Red Bull, la promo Despérados ne sera pas disponible. Vu du client, quel lien ?
Leclerc Blagnac. Un nouveau point éco-recharge, vraiment ? Puisque vous insistez encore. Et paf.
Un… avant-dernier. Allez… Et re-paf.
Bon, d’accord, un dernier. Promis. Et re-re- paf ! Vous voulez mon avis ? C’est fascinant comme tout le monde s’en fout 😂
Dîner chez Flunch. Je sais, chuis un dingue. Flunch aussi. Parce que « pain gourmet », hein…
Nuit chez Ibis. Je sais, chuis un dingue (bis). Suis surtout quelqu’un ! #RelationClient.
* Envie de partager une info retail ? Nouveaux produits, nouveau concept, observation terrain, chiffres commerciaux, photo, initiative à venir, etc. La Ligne InfosRetail est là pour ça. En toute discrétion of course.
Comme toujours, la production de ce SAMEDI CONSO est plus que très majoritairement « maison » et préparé « avec amour » (et un doigt de sexe, c’est vrai).
Et si vous appréciez ce rendez-vous du samedi, retrouvez le très meilleur dans la 19e édition de mes Tranches de vie commerciale. A offrir ou à s’offrir. Ici >>
Etonnant Olivier que tu n’es pas vu la faute d’orthographe sur l’étendoir à linge.
Tu laves ou pas?
Si tu trouves, c’est que tu n’es ni lessivé ni rincé
Tout d’abord, Olivier qui fait la chasse aux anciens logos Carrefour qui pullulent dans les magasins mais qui continue d’afficher un BBTed, sorti d’usine, alors que ce dernier a la patoune gauche et les coussinets tout élimés. Voilà, j’ai dit kesske j’avais à dire!
– Le boob tape remover indispensable pour les gros tétons sinon ça attire les regards… des gros tontons!
– Gel douche LeChat, où est le problème? Ça fait 1000 ans qu’on vend des savonnettes LeChat. Ils sont plus que légitimes…
– Vaseline intensive care indispensable pour ceux qui aiment la carrer de façon intensive. Je parle de la bouteille. Celle qui est marron vient juste d’être testée…
– J’imagine le responsable parf, un an auparavant, qui, en brief encadrement, a recraché par cœur le texte du commercial dmp: “Je vous invite à venir découvrir notre zone “au lait d’ânesse”. Les propriétés extraordinaires du lait d’ânesse lui permettent de rééquilibrer toutes les peaux, même les plus sensibles. Les peaux sèches sont nourries, les peaux fatiguées retrouvent une nouvelle vitalité et les peaux grasses sont purifiées.” Le discours a dû, depuis, légèrement changer: dmp? fdp!
– Gillette intimate. Dire sans montrer, c’est de l’art. Montrer, c’est cochon. Cochon, c’est du lard! J’aime assez la mise en avant subliminale: en te rasant la zone intime, sache que ça va brûler, même avec la crème… d’où l’extincteur à proximité!
– Biscuits sucré/salé, c’est pas nouveau. Amateur de BN, je puis vous l’affirmer: Sucré, ça l’est!
– Olivier, je t’invite a visiter les magasins turcs (supermarchés Istambul), tu vas y trouver 1000 fromages à la turc (même vendus dans des conserves). Ça change de nos hypers.
– Pièces d’identité demandées avant d’aller aux toilettes? Tu ne pourras pas dire qu’il n’y avait pas de papiers… Il y avait les tiens!
– Le tancarville avec son Origin’Info… Olivier in love!
– Le point éco-recharge, impossible d’y échapper… Je vais lui montrer de quel bois vivifiant je me chauffe! https://youtu.be/4mNDYWhRSaw?feature=shared&t=9
– Blonde, brune, rousse, sobre… C’est peut être pas ce que l’on a bu mais sur qui on veut pi… Golden shower, un truc comme ça, je crois. (j’ai juste lu un article…)
– Un accent en trop à réception, est-ce grave? Oui, c’est bien un accent grave en trop.
– Pomme potes. Si tu avais ma photo, tu aurais pu mettre la bouteille devant ma ganache: Con potes!
– Pas cool la cravate en véritable maquereau. Celui-ci, empaillé, mais toujours vivant, obligé de fixer la zone intime d’Olivier… Je ne parle même pas de l’odeur!
– S’oindre le corps d’avocat et de guacamole du Mxique, ça m’xcite!
– Décathlon: 11 poches sur l’machin dont une seule, brevetée, waterproof. Ne te trompe surtout pas! Tu la remarqueras facilement, elle est maline et brevetée… Attention, c’est écrit en tout petit: “convient uniquement à un usage sportive”. Que je ne te trouve pas en train de te balader avec, grand fou!
– Gillette intimate… Et de deux! Philips OneBlade, déjà la semaine dernière… Olivier, tu hésites ou quoi? Tu passes trop de temps devant ces produits, t’es grillé! https://www.youtube.com/watch?v=DxJ2M1N0Blg Ça t’aidera à te décider. C’est pour raser là-dessous, pas Chantal!!! Alors, on sait que tu es un tantinet exhibo et que tu aimes partager ton quotidien mais là, garde ton intimité… exceptionnellement. À la rigueur, un avant-après si on peut éviter un point éco-recharge…
– Redbull/Desperados, Intermarché vous remercie de votre incompréhension!
– LePetitMarseillais flacon lait d’amande: je n’avais jamais remarqué que l’enfant prenait sa douche habillé.
– Le pain Gourmet, tu n’connais pas? C’est un pain fourré de façon exquise https://youtu.be/yA9X_gWmoMw?feature=shared&t=9 Je m’en lèche les babines!
– Olivier finit par une déception. Il a demandé un second oreiller… et l’a obtenu. Dans les hôtels de luxe, ça a une toute autre signification. Tant mieux, tu étais plus frais pour le lendemain…
Bonjour Olivier, Aix les Bains c’est 73 😉
Merci pour ces ‘samedi Condo’, ils nous prennent vraiment pour des imbéciles voir plus : les ecorecharges mais pas que, la vente en quantité souvent plus chère que l’article simple
T’as raison, juste corrigé à la relecture. Thanks !