Nouvelle initiative de la maison (depuis la rentrée de septembre), en collaboration avec mes camarades de Shopadvizor : identifier tous les mois les innovations au plus fort potentiel. Pour ce faire, les équipes de Shopadvizor ont créé l’indicateur synthétique “Saz” qui, pour chaque produit testé, agrège trois mesures qui donnent une bonne visibilité de son potentiel commercial : l’intention d’achat, le NPS du produit et enfin la note. En haut de l’affiche ce mois-ci : les capsules Sun “sans pré-trempage”. A noter, en seconde position, le retour d’Asterix sur le marché des compotes (que j’avais montré ici).
Les fameuses innos prometteuses qui ne se retrouveront jamais dans mon panier. Voici pourquoi:
#1 SUN ABSOLU PLUS tout en un. Efficacité imbattable sans prétrempage. C’est tout? Non, t’as oublié les BIO enzymes désincrustantes. Pour l’instant, ils ont le nom, plus tard ils nous diront à quoi ça correspond. Eux, j’ai l’impression qu’il y a trop de place sur l’emballage alors ils écrivent des vannes… mais des vannes de chimistes. Erlen c’est le meyer! L’oiseau bunsen a un gros bec!
Je les respecterai quand le produit inférieur dans la gamme s’appellera SUN ABSOLU MOINS pour être cohérent! En plus, c’est pas cool pour ceux qui ont de la vaisselle blanche (99% des gens d’après mes amis d’échoppeadvizor) car leurs assiettes ressortent toutes bronzées après le bain de soleil…
#2 La compote Asterix. La BD où les gens prennent de la dro… de la potion magique préparée par un mec psychédélix. C’est ça le message qu’on envoie aux enfants? Ça reste la pomme de discorde! Le pire, c’est que ça va se vendre… juste à cause de la présence des gaulois. Ils en ont mis partout tatis!
Au fait, c’est quoi le nom de la marque? Les partenariats ne durent qu’un temps. Les clients chercheront Asterix, pas la marque DELIS (C’est écrit nulle part)
#3 Le dentifrice SIGNAL sensibilité protection minérale complet. Pire que SUN mais avec moins de place sur l’emballage. Il te soulage dès la 30ème seconde (c’est écrit dessus) Te soulage de quoi? En fait, le vrai nom, c’est Signal PROFESSIONNEL, pas pour les amateurs. On parle de quoi, nom d’une pipe? Je suppute que ça s’adresse aux professionnelles qui ont besoin de se soulager la mâchoire. Je sais à qui en offrir…
#4 Mezzi Regatoni de DeCecco, la numéro 26… Bien sûr! Préparez vos TG, ça va dépoter! Des demi rigatoni? Des toni… Genre la ménagère va se battre pour en acheter? Allez, coquillettes et spaghetti, celles de l’allée centrale en 2+1, basta! Imagine, dans l’euphorie des courses, elle prend la numéro 27, tu crois qu’elle va s’en rendre compte?
#5 FLORA, le beurre qui n’en est pas! Il est là mais tu n’le vois pas! Il a pété mais ça sent bon! Ils y croient, on n’y croit pas! C’est une alternative végétale aux… Stop, t’en as trop dit. Bye…
#6 BJORG Amandes et Noisettes. La Terre est un champs d’amandes et de noisettes tant on les retrouve partout. Si seulement il existait une alternative à ça…
#7 VAHINÉ préparation Brownies. Tu rajoutes 2 œufs et 125g de beurre et c’est tout. C’est un truc de feignant… Je vais au bout du concept: je n’ai pas envie de rajouter quoique ce soit, trop feignant! Question du cadavre au fond de la salle: Peut on remplacer le beurre par une alternative végétale?
#8 NATURE VALLEY crunchy avoines fruits rouges. Franchement, on ne sait pas ce qu’on mange, c’est très bon, tu manges une barre et puis deux et puis trois et y en a plus, t’as tout mangé. Pas rentable le truc!
#9 Jus SONATURALE. 250 nouveautés par jour dans ce rayon. Toutes avec des promesses plus loufoques les une que les autres. Même mon marabout n’ose pas en faire autant: Ce jus aide à la repousse de vos dents. Ce jus transforme l’eau en vin. Ce jus aide à réussir un créneau. Des paroles, des paroles, des paroles, écoute-moi…
#10 voir le 8. Tu remplaces Machin Valley par Truc Natural
Rien d’innovant dans ce Top10. Asterix vendra mais pas grâce à la qualité de leurs pommes mais au juteux contrat avec la maison Dargaud. Olivier, au lieu de nous la jouer Aimé Jacquet https://www.youtube.com/watch?v=O-rDXr6QZcI en nous demandant de muscler notre jeu côté commerce et en nous renvoyant à tes ouvrages sur le sujet. Rajoute un petit Mickey sur la couverture du Vigie Conso ou un Winnie l’ourson. J’ai pas dit ton vieux BBTed, j’ai dit un ourson connu. Non, pas celui de Cajoline… (il m’énerve!)
Muscle ton jeu! Muscle ton jeu, Olivier. Si tu ne muscle pas ton jeu, fais attention! Je t’assure tu vas voir! Tu vas avoir des déconvenues parce que t’es trop gentil…