« SAMEDI CONSO », la semaine retail (mais pas que) passée en revue. Comme toujours en totale liberté. Et tant pis si ça pique !
SAMEDI
Le Carrefour de Mamie Dauvers. « Jeu disponible à la parapharmacie ». C’est exactement là où je serais allé…
28 septembre. Yves Rocher écrit à ses clientes. « Le calendrier de l’Avent est arrivé ». Il était temps. Un mois après Action. Quel laisser-aller…
LUNDI
Auchan fait de la retape sur BFM pour… ses drives piétons. Un service que l’enseigne a pourtant décidé d’arrêter. Y’a un pilote dans l’avion ?
Pour le prix du maquillage ? Demmerde-toi.
Cora Ermont (pour suivre en avant-première la transformation de l’hyper en Carrefour, revoir ici >>). Un bon point : y’a du « haut débit » dans les toilettes. Sans doute pour le… transit !
« Association d’espèces ». Loi 1901 ? Ah !!!, j’y suis, une… « composition florale » sans doute ?
C’est ballot… Je cherchais des piments pas « végétariens ».
A la crèmerie, tout le challenge des marques résumé en une image : en donner moins, en demander plus. C’est pas gagné.
Intermarché St Quentin dans l’Aisne. Egalim ? Descrozaille ? Kesako ?
A la boucherie. « Parce que la promo est limitée, vous êtes sûr ? ». Oui oui.
Auchan Drive. Ça y est, j’ai compris. Je suis totalement passé à côté de l’abrogation des lois Égalim et Descrozaille. Si même Auchan hein…
MERCREDI
Carrefour. L’Avent est encore loin. Y’avait largement le temps de relire l’affiche.
VENDREDI
C’est la journée internationale des animaux de compagnie. Pas mécontent de ma trouvaille pour mes « SECRETS de la CONSO » sur RTL (tous les matins à 7h20) : la dog beer de Snuffle. En fait, de l’eau et de l’extrait de poulet ou de bœuf. Ou comment créer un besoin qui n’existe pas…
La confiserie chez Normal (à Toulouse). 13 (E) à la douzaine… Un vrai rayon œufs. Vous lavez ?
Confiserie, suite. Haribo et ses 3 « E » en passerait presque pour un produit « diet ». C’est dire !
Chez Normal, les traductions sont automatiques (sans doute « l’intelligence artificielle »). Et… ça se voit ! #RondellesdeCoton.
Chez Normal, les traductions sont automatiques (sans doute « l’intelligence artificielle » ?). Et… ça se voit (bis) ! #CavitéCombattant.
Le vendredi matin, pas de « Ça peut vous arriver » / M6 en direct (cause émission enregistrée le mercredi après-midi). Donc… pas de maquillage. J’vais vous faire un aveu : ça… me manque 😉. A chacun sa dose de féminité ! L’essentiel étant de l’assumer. Donc, oui, j’ai acheté ce mascara.
J’assume tellement (ma touche de féminité) que me voilà m’intéressant aux « faux ongles à chaleur » 😂🤣😅. Précision : la couleur change dès que la température du corps dépasse 31°C (est-il indiqué). Probablement parce qu’à moins de 31°, on est assez peu regardant sur son look…
Action. À Toulouse comme ailleurs, c’est la saison des boules et des guirlandes. Noël est encore dans plus de 80 jours.
Bon, après tout, puisque c’est la saison… Et aussi parce que le ridicule ne tue pas…
Carrefour Market, encore à Toulouse. Carrefour et la logistique, un poème…
Le raisin rose : 5,79 €, c’est forcément le prix du plateau, parce qu’au kilo ça serait trop cher, non ?
Bientôt Halloween. Je n’ai certes pas (encore) trouvé de « sot » de bonbons, mais une promo jusqu’au « 30 mars 2025 ». C’est déjà un bon début.
Chez Gifi. « J’ai un caractère de cochon », « Je suis doux comme un agneau », « J’ai mangé du lion », « J’ai une mémoire d’éléphant », « Je suis fort un taureau ». Vous me voyez pas venir ? J’ai – désespérément – cherché… « Je suis monté comme un âne ». Oui, je sais, c’est un peu direct. Mais c’était pour terminer ce SAMEDI CONSO sur une touche de fraîcheur. Non ?
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Comme toujours, la production de ce SAMEDI CONSO est plus que très majoritairement « maison » et préparé « avec amour » (et un peu de sexe, c’est vrai).
Et si vous appréciez ce rendez-vous du samedi, retrouvez le très meilleur dans la 19e édition de mes Tranches de vie commerciale. A offrir ou à s’offrir. Ici >>
3 euros le kg de côte de porc, je pleure pour nos éleveurs français.
Il paraît que FC25 déchire. Le vendre à la Para est idéal… à côté des pansements!
Yves Rocher et ses surprises: elles sont toutes dévoilées, mec! Le jour où ce cher Yves réalisera un thriller, sur l’affiche “avec Bernard Caillou dans le rôle du réel meurtrier qu’on ne se doutait pas…”
WC + WiFi = Scrolling intense, c’est une équation vérifiée…Déféquer dans la bonne humeur mais pas la bonne odeur (C’est plus que vérifié!)
Du coup, le piment carnivore, c’est le rouge (dans la logique, hein)
Alors, concernant le calendrier Ferrero, je trouve que tonton Dauvers est très sévère: Ferrero traduit “calendrier de l’Avent” en rouge (calendaria dell’Avento), je trouve ça hyper sympas de leur part. Carrefour fait la même chose et on se moque de lui. Oui, Carrefour pense à ses clients qui parlent le zblugchmlux et sachez que calendrier se dit, dans cette magnifique langue “calerndrier”. Alors, au lieu de vous moquer, profitez de cette offre exceptionnelle valable du 28 serptembre au 14 orctobre. Merci Ferrrerro.
J’ignore ce qu’il y a dans cette snuffle beer mais l’ami Sotto a le regard du mec prêt à tout pour y goûter, quitte à passer la nuit au poste… et Amandine, le regard baissé, qui sait très bien ce qui va se passer.
Ah les cubes de Warheads et son fameux jeu à l’arrière du packaging: “trouve le seul produit naturel dans les ingrédients” (réponse, c’est l’eau… mais promis, pas plus d’une goutte!)
Pommes Sauer, c’est l’Amérique, le symbole de la liberté.
Un mec en colère, m’a dit, ne fois: “J’vais t’péter la rondelle!”. Il était très très en colère… J’ai eu très peur alors qu’il voulait juste me péter le disque à démaquiller.
Au dessus du Signal Cavity Fighter, on peut apercevoir les Werther’s original caramel BITES… Je serai curieux de voir le panneau et l’éventuelle traduction.
Cavité, rondelle, bite… Et bah dis donc, il ne manquerait plus qu’un pervers (ce regard) avec un objet contondant colossal dans les mains qui dirait “Je vais vous faire un aveu: ça me manque”. Et toutle monde trouve ça Normal!
Bon, vu l’ambiance, tes ongles, tu te les fous à l’entrée de la rondelle, pardon, du pads et si ça change de couleur: c’est à la bonne température!
Bien sûr, v’la que les boules interviennent. De belles boules brillantes et bien lustrées… Ben voyons!
Et le monsieur pervert qui se déguise dans le magasin pour que je ne le reconnaisse pas. “Eh, mec! Le veston!”
Je change de boutique… Il m’a fait transpirer le gaillard avec sa veste tutti-frottis.
Un panneau signé de “la Direction” avec un logo mal imprimé, mal proportionné, ça fait amateur. Respectez au moins l’enseigne. C’est pire, selon moi qu’une fote d’ortografe dans son propre non.
Ça ne me donne pas envie de le lire.
Le principal dans tout ça, c’est que le Samedi Conso ne nous pose pas de lapin et soit toujours présent en début de Week End!
Bon, je vous laisse, j’ai d’autres chats à fouetter; le monsieur bizarre avec sa veste cheloue vient d’apparaître et me regarde en chien de faïence. “Arrête de faire ta tête de mule, j’ai un remède de cheval pour toi!” Quoi, mais il veut me rendre chèvre, me faire tourner en bourrique? “Je suis un chaud lapin monté comme un âne, jette-toi dans la gueule du loup!”
Je n’y échapperai pas, je vais y laisser ma rondelle sinon il va prendre la mouche.
L’affiche parlait du calendrier de l’ avant, et non de l’avent , d’où le vous lavez …
Sans déc ‘, quand on voit ce que vous découvrez toutes les semaines, on se demande s’il faut un niveau intellectuel pour travailler dans le commerce…
Cher Olivier,
Vous le savez sans doute, mails les piments végétariens sont juste délicieux, ajoutés en fines tranches sur une salade ou sur du riz ou sur des pâtes, entre autres. C’est leur appellation aux Antilles (mais on en trouve en Asie également). Ils offrent toutes les saveurs du piment antillais, mais sans le🔥🔥🔥.
(Je suis pigiste et en admiration devant votre charge de travail. Bravo à vous)
Cordialement
Do
Le piment végétarien, ou piment végétal, est une variété de piment endémique des Antilles. Sa particularité est d’être à la fois parfumé, mais sans piquer.
Pas étonnant qu’Auchan ferme ses Drive piétons. Encore un projet conçu par des technocrates dns leur tour d’ivoire sans solliciter les personnes de terrain. Darasse au virage nº1, pas prêt d’arriver à Alpe d’Huez. Merci Nice, encore une métaphore Tour de France cher à Leclerc.
Bonjour
Mr Dauvers
Pour votre info le piment vegetarien est une vaiété de piment endemique des antilles.
Sa particulirarité est d’etre a la fois parfumé mais sans piquer.
Merci
Le plus drôle avec les faux ongles chaleur c’est qu’Hara-Kiri avait invité exactement le même principe dans une fausse pub, ça s’appelait “thermo cutex”, la différence c’est qu’il fallait mettre le doigt quelque part pour avoir la température…
Salut Olivier
Tu serais donc passé à St Quentin sans passer me voir à Ribemont ? SNIFF !
De plus tu à visité ce magasin de centre-ville plutôt bourgeois, pas trop représentatif (indice 102.33%)
Tu es aussi venu pour le Leclerc d’Harly… n’est-ce pas ? Fouine bien, il y a un loup dans ce magasin
mais le club de basket tourne bien