« SAMEDI CONSO », la semaine retail (mais pas que) passée en revue. Comme toujours en totale liberté. Et tant pis si ça pique !
SAMEDI
Auchan Leers (59). Remboursement de 5 fois la différence sur les jouets. Ça, ça claque ! Par contre, ne pas lire les petites lignes… Non seulement, il faut acheter son jouet dans l’hyper de Grande Synthe, à 100 km de là (😂) mais il faut aussi s’en payer un chez le concurrent (« preuve d’achat »). J’vais donc me retrouver avec 2 fois la même boîte de Playmobil (et 200 km au compteur).
Revue de presse. Dans Les Échos : « Eau en bouteille, un marché en plein boom ». C’est ce qui doit s’appeler la conso responsable.
Chez Monoprix. Le rayon glace 😉.
3,69 € le litre de lait. « Frais et de montagne » mais quand même… J’espère au moins que l’éleveur roule sur l’or.
Rayon parf’. C’est moi ou bien ??? Ça va (vraiment) trop loin le recyclage.
Oui, c’est bien moi 😂. Et photoshop…
Chez U. « Roger, on est en France !!! Mets donc le côté français, ça sera tout de suite plus vendeur ». Faut vraiment tout dire…
LUNDI
On m’informe dans l’oreillette que Leclerc massacre les prix pour Black Friday. A Vannes (56), l’hyper remet 50 centimes dans le prix du GalaxyA25 !!! De 319 € à 318,50 €. Des dingues, des fous dingues 🤪🤪🤪. MEL, fais quelque chose ils crament la caisse 🫰💸💶🫰
Chouette !, mes confrères de LSA m’écrivent pour me proposer du boulot. En répondant à l’enquête de « la rédaction de LSA, en partenariat avec Samsung », je peux recevoir une carte cadeau de 10 € pour « pas plus de 5 minutes » de travail. Comme je sais compter, on est donc dans les 120 € de l’heure. Plus de 10 Smic, ça paye bien chez LSA… Mais vous m’aurez pas par l’argent camarades 😉.
MARDI
A Reims. « Jésus t’aime ». Les églises ne sont plus ce qu’elles étaient.
Carrefour ex-Cora Reims Neuvillette. Dans les centaines de transferts d’enseigne de l’année, on n’a encore rien trouvé de mieux que de dénigrer les prix d’avant. Ici comme ailleurs ! « – 10 % par rapport à votre ancien magasin ». Et paf !, prends ça Cora.
« Baisse des prix par rapport à votre ancien magasin ». – 12 % sur les pastilles Finish. On n’a encore rien trouvé de mieux que de dénigrer les prix d’avant (bis).
« Baisse des prix par rapport à votre ancien magasin ». – 16 % sur les rillettes… Carrefour. On n’en vient à raconter n’importe quoi (va falloir prouver à l’agent de la DGCCRF que les rillettes Carrefour étaient bien vendues dans « l’ancien magasin »).
« Baisse des prix par rapport à votre ancien magasin ». – 18 % sur la feta… Carrefour. On n’en vient à raconter n’importe quoi (bis).
« Baisse des prix par rapport à votre ancien magasin ». – 22 % sur la brioche… Carrefour. On n’en vient à raconter n’importe quoi (ter).
Et vous, au pied du sapin, vous mettez quoi ? Ben des produits Carrefour et Simpl, pardi ! 😉
Rayon presse. D’un côté, « Toute revue consultée en magasin sera facturée ». De l’autre « Rayon sous surveillance vidéo ». Encore un coup de l’IA ! Big brother is (vraiment) watching you.
Promo sur l’eau de vie Tour Eiffel. 50 centimes sur 14,45 €. On va dire qu’on s’approche royalement de 4 % de rabais. Ça méritait vraiment un “pied américain” pour l’annoncer ?
Encore une nouvelle marque d’energy drink (« idéal pour les sportifs » qu’ils disent) : Celsius ! Combien de degrés ? Vous lavez bien sûr…
Après-midi à Tech for Retail (« Le » salon qui s’installe). Au centre, la vedette du salon : « Miroki », le p’tit robot dopé à l’intelligence artificielle qui reproduit les émotions (et a vocation à rentrer en interaction avec des clients). Autour, que du « 100 % naturel » : la rédaction de Team Dauvers avec respectivement Florent Vacheret et Benoît Merlaud, 2 de mes 3 associés.
Tech for Retail, suite. Assez rigolé avec Miroki. L’heure est venu de conférencer sur l’image-prix. « Quel lien entre prix et performance » ? Déterminant !!! Que ceux qui en doutent suivent le blog. Bientôt en infographie totalement exclusive. Et c’est bluffant…
Au même moment sur un écran à La Défense Arena pour le congrès des Mousquetaires. C’est ce qui s’appelle l’ubiquité 😂. Au moins je sais que Thierry Cotillard n’est pas rancunier… Parce que j’avais quand même bien spoilé l’annonce de l’alliance data avec les Mulliez (revoir ici et là).
MERCREDI
Leroy Merlin se chauffe pour Black Friday. Y’a du boulot 😂
Comme j’aime à le répéter, une fois c’est une erreur. Deux fois une stratégie !
JEUDI
6e édition du RETAIL EXECUTION FORUM, co-organisé avec Externis et Linéaires. Quand je vois les évaluations des participants, suis serein : toujours le best event sur le retail. Et sold out.
Parmi les « happenings » que j’aime à organiser dans le cadre du RETAIL EXECUTION FORUM, la remise du cadeau par Mamie Dauvers (et ses presque 85 ans printemps) aux patrons que je passe sur le grill. Cette année donc : Michel Biero (Lidl), Alexandre de Palmas (Carrefour). Le premier est reparti avec (entre autres) un drap de plage « On est bien patron, non ? ». Le second (grand pratiquant) avec raquette de padel et balles personnalisées. Pour se défouler : une balle Leclerc, une balle U, une balle Intermarché et – en bonus – une balle avec ma bobine, histoire de se déchaîner quand je suis trop dur avec Carrefour ! La vie est trop courte pour se prendre au sérieux.
VENDREDI
Black Friday, D-day. “Payez un couteau le double de son prix, le deuxième vous est offert ». Enfin un commerçant honnête !
Les Rois arrivent – enfin ! – chez Lidl. Pas trop tôt, vraiment. Dire qu’il a quasiment fallu attendre décembre pour la galette. Tout se perd (mon bon monsieur).
Black Friday chez U avec du poulet de Loué, de la raclette et des crevettes. Ou plutôt « black frais day » (comme on me l’a soufflé sur X). J’hésite : on se rapproche du n’importe quoi ?, ou on l’a déjà dépassé allègrement ?
Fin de semaine en apothéose. Annonce d’un concert surprise d’Indo le 9 décembre à l’Élysée Montmartre. Le plus dur reste à faire : dégoter sa place. Mais, sur le sujet Indo, à l’impossible (voire à la démesure) je me suis toujours tenu. Comprenne qui pourra.
* Envie de partager une info retail ? Nouveaux produits, nouveau concept, observation terrain, chiffres commerciaux, photo, initiative à venir, etc. La Ligne InfosRetail est là pour ça. En toute discrétion of course.
Comme toujours, la production de ce SAMEDI CONSO est plus que très majoritairement « maison » et préparé « avec amour » (et un peu de sexe, c’est vrai).
Et si vous appréciez ce rendez-vous du samedi, retrouvez le très meilleur dans la 19e édition de mes Tranches de vie commerciale. A offrir ou à s’offrir. Ici >>
Le même lait frais, je l’ai à 2€30 chez hyper U, à Mende (Lozère)…magasin que je vous invite à visiter ou revisiter tant il est agréable et il se démarque tout-à-fait d’un gms classique!
“Dans Les Échos : « Eau en bouteille, un marché en plein boom ». C’est ce qui doit s’appeler la conso responsable. ”
-> Augmenter la TVA sur l’eau en bouteille au nom de l’écologie serait donc une action responsable ?🤔
A moins que ce ne soit un prétexte pour renflouer les caisses de l’état …🤫
L’autre jour, je reçois un mail d’Olivier: “J’aimerai en savoir plus sur toi, faire un peu plus ample connaissance. Et pourquoi ne pas m’envoyer une DickPic, comme ça, pour le fun?” Moi, naïf, je vais sur le net car j’ignore ce qu’est une DickPic. Google est mon ami: “Une dick pic est une photographie…” Hop, pas le temps de lire la suite, je suis suffisamment instruit en anglais pour comprendre que Pic signifie Picture. Donc, le lascar veut que je lui envoie une photo de Dick, mais pour quoi faire?
Je sais qu’Olivier kiffe Indochine, donc le Heavy Metal en général; il doit sûrement faire allusion à Dick Rivers, sans nulle doute! Tout cela est plus que logique!
Je lui renvoie un mail: “Concernant la photo de Dick, tu préfères le Dick d’avant, avec sa grosse banane ou le Dick de maintenant, avec les vers dans les orbites?”
Réponse d’Olivier: “Banane, orBite… Arrête de tourner autour d’mon pot. Avec Juju, on est impatient”.
– Juju?
– Bah, Courbet, mon complice!
– Non, tu veux dire que tu fréquentes Courbet? Gustave Courbet? Celui qui peint des foufs? (D’ailleurs, il est pas mort? C’est quoi son délire avec les morts?)
– Tu fais ton p’tit malinou, c’est ça? Il s’agit de Julien Courbet. Avec mon Juju, on aime les zones touffues mais surtout celles de derrière et avec nous, c’est mieux qu’avec Gillette, le poil n’a jamais le temps de repousser… if you know what I mean… Bon tu l’envoies ta photo?
Je ne comprends pas leur délire avec ces photos de cadavres. Et pis d’ailleurs, j’sais pas où qu’elle est la tombe à Dick. Il vont en faire quoi de cette photo? Sûrement pour nous servir une énième infographie, machin, étude Qatar, Nile Seine, sur le prix du Nesquik en 1988… (même moi, en écrivant ma connerie, je n’vois pas le rapport).
“Ding”, je reçois un nouveau mail d’Olivier, c’est un lien internet; je l’ouvre…
C’est quoi ce site; on dirait Youtube mais avec un truc en plus, un ‘e’ plus précisément. Ouai, exact, une sorte de YoutEube. Y en a qui suivent, ça fait plaizz. Direct le site me glisse du pop-up:
“Avez vous plus 18 ans?”
“Roger, un mec chaud dans ta région”
“Enlarge your zigounette”
“Bernard, encore plus chaud que Roger, dans ta région”
“T’as pas 18 ans? On n’est pas à 4 ans près. Le blog de Morandini”
“J’ai les boules à Istanbul en V.O.D”
“Le théorème de Pythagorge profonde pour les nuls”
“Sextoy naturel en véritable peau de cactus, et tant pis si ça te pique”.
“Retail Execution Forum, the best event to be. C’est nous qu’on a formé Roger et Bernard. Viens te faire former ou déformer dans le cadre prestigieux du Shangri-La pour seulement 415$”
Je ferme les 127 pop-up puis je clique sur lecture: Un , deux, trois, quatre messieurs en sueur et une peluche. C’est quoi ce qu’ils tiennent dans leurs mains? Je ne suis définitivement pas monté pareil! Z’ont du faire du tuning, c’est pas possible. Dans la vie, je suis généreux, très généreux mais là, un des gars fait preuve de beaucoup d’altruisme: Quelle hospitalité! 3 mastards dans son… dans le… Je n’trouve pas les mots. Et la peluche qui regarde les mecs s’emboîter comme s’ils jouaient à Twister mais sans l’tapis. “Twister c’est parti, les fous-rires sont garantis”. (Faut le chanter, c’est plus rigolo)
Là, une nouvelle fenêtre s’ouvre, Olivier qui apparaît dans le même format que la “minute retail” du vendredi mais avec une différence: Il ne porte pas de veste cheloue ni de chemise assortie, il est torse poil, très velu; un animal! Je n’ose imaginer son budget déodorant. (J’ignore si vous êtes comme moi à savoir que je n’en mets pas que sous les aisselles et dans le peu-sli mais aussi sur le torse). Bref!
“Bonjour et bienvenue dans cette minute retail de la 48ème semaine de l’année. Au sommaire aujourd’hui, l’omniprésence de certains patrons dans les média ne nuit-elle pas à leur propre enseigne? Cette semaine encore, Dominique Schelcher s’est fait interviewé 4 fois par Apolline de Malherbe. Des rumeurs parlent de la construction d’un Algéco dans les Studios de BFM pour y héberger Michel Edouard Leclerc, qui pourrait, ainsi, intervenir aussi le samedi et le dimanche. Alors, d’accord pas d’accord, dites le moi dans les commentaires et tant pis si ça me pique” Mais là, la vidéo ne s’arrête pas. La caméra se déplace et suit tonton Dauvers, qui ouvre une porte sur le tournage de la vidéo du lien. Ah, c’était donc lui tout à l’heure! Quelqu’un lui a dit qu’il était nu pour sa minute retail? Le pauvre, il travaille trop! ça m’rappelle la série Batman des années 60 (je sais, on n’était pas nez, sauf certains analyseurs de fragrance). Et Olivier qui s’prend des coups de zozo de la part de Julien, courbé, prêt à lui cracher dans son Yop (Dans la pub, l’acteur avec la p’tite tête s’appelle Julien Courbey… Faut tout vous expliquer. ARRÊTEZ DE M’COUPER, MERCI)… Donc comme dans Batman des 60s, j’imagine les onomatopées sous forme de bulles de couleurs fluorescentes pendant les scènes de ‘bagarre’: OUCH! ZBAM!POW!MERCOSUR! Et le Juju, tout fier:
“Et ça, c’est pour ton infographie bidon de dimanche dernier. Salakis, le fromage préféré des français? Laisse-moi rire! C’est et ça restera le smegma alors mange! Mange! Et bon appétit bien sûr!”
Julien Courbet, qu’on l’aime ou qu’on ne l’aime pas, y a pas à dire, il connaît ses classiques! Quant à Olivier, on peut penser ce qu’on veut de lui, il encaisse le bougre! Il ne bronche pas.
Va broncher, toi, la bouche pleine avec un pied taille 46 qui t’écrase le visage (à l’ancienne!) contre une peluche! Et le Juju, il n’habiterait pas la ville de Meaux par hasard? Il les met partout… (Les habitants de Meaux (77), vous lavez?). Sérieux, faut les prévenir qu’ils sont filmés en direct.
Nulle doute que dans les commentaires LeBoeuf, Leo et René des Bois vont le lui faire remarquer. On peut toujours compter sur eux! (Wech, la famille! Tranquille ou quoi?)
Dans la vie, je vais droit au but sans jamais, je dis bien jamais, passer par 4 chemins, ni 3 chemins, ni 2 chemins, ni 1 chemin, bref! Qu’a voulu me faire passer comme message Olivier? Quelles sont ses intentions? Pourquoi Julien courbet garde ses mocassins taille 46 pour faire des mamours? BBTed est-il consentant? Et vous, vous êtes plus fromage de bique ou fromage de b*te? Perso, je ne mange pas de ce pain-là mais il insiste lourdement, non? Je fais le naïf mais je sais très bien ce qu’est une DickPic… Je n’ose pas le lui dire. Je ne voudrai pas casser ce lien qui nous unit. Je vais commenter ce samedi conso, ça me permettra d’oublier ce carnage!
Il faut se lancer dans le stand up
Promis je m’y lance mais tu viens avec moi!
J’te préviens, je prends la plus grande loge, celle avec les chiottes et le frigo! Mon nom en gros sur l’affiche, plus gros que le tien quoiqu’il arrive!
Pour les groupies, je choisis le premier. Pour les procès, les meetoo, je dirai que c’est de ta faute. Pour les droits d’auteur, c’est simple, c’est 50/50; 50 pour moi et 50 pour mes bonnes œuvres… Oui, au black!
Plus qu’à trouver un nom au duo: MIKA & jo! Pas mal, non? HYPERMIKA et joexpress ou jocontact, non ça fait trop Grande Distribution. MIKA et son acolyte!
Non, je ne tire pas la couverture à moi. Tu vois, Joseph, tu as changé. On est à peine connu et tu prends déjà la grosse tête…
La déception s’empare de moi.
Alors ce Samedi Conso: le carnet (retail mais pas queue…) Ah bah si, tail en anglais ça veut dire queue! Je serai curieux de savoir ce que CockTail signifie. 20 Novembre 2024, on est d’accord! 4 minutes de lecture, on va vérifier (si j’en parle, c’est que j’vais faire une vanounette sympathique, vous m’connaissez à force, non?)
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Auchan Leers; On dit Lire ou Lêêr? 5x la différence, en général ça se joue à 10 centimes, donc tu repars tout fier avec 50 centimes après avoir attendu 45mn à l’accueil, donc je n’y fais jamais attention! Sur leur blabla, y a un truc qui m’a sauté aux yeux, c’est “opérations promotinnelles”, il est où le “O”? Quelqu’un l’a trouvé moins cher ailleurs et ils ont dû le rembourser? Chez U, peut être. Faut vraiment savoir leer et écreere!
Et c’est quoi Grande Synthe? A part, Jordan Rudess, je ne vois pas qui voudrait en acheter (oui, mes références musicales sont un peu plus techniques que l’autre avec son Indochine et ses Forbans) Vous n’connaissez pas Dream Theatre? Bon tant pis! (Synthé Bontempi, vous lavez? Non… Hey, j’fais un effort pour ne pas parler de Q alors faites en un aussi)
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Revue de Presse: Il est sérieux l’tonton, c’est moi que j’dois lire l’journal? Pas l’temps, j’ai que 4 minutes! (Quand j’vous dis qu’il se fout de notre gueule!). Concernant Nestlé Waters, sachez que le big boss de Nestlé souhaite privatiser les eaux du monde entier. L’eau, ce bien vital pour l’Homme. J’appelle ça une fildeputerie!
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Monoprix: C’est ce qui arrive quand le service technique ouvre le skydôme pour la commission sécurité. Faut juste penser à le refermer SURTOUT quand il y a épisode neigeux! Et Louis Bodin quand il cause dans l’micro, tu fais quoi? Ou alors, c’est Nestlé qu’a puisé toute l’eau et les poissons qui nageaient dedans. (J’essaye de sauver le gars de chez Monop mais c’est impossible).
Tu m’diras, la semaine dernière, dans le samedi conso, l’étal était réservé pour la zone anti-gaspi!
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Ce Willy, c’est un gros blagueur! Cette couleur, cette texture, ce goût (me fait remarquer Olivier, ce goût unique)… C’est grillé que c’est du lait d’taureau! Sacré Willy, un sacré gros tarba!
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Je suis dé-goû-té pour Ushuaïa, j’avais trouvé 3 bonnes vannes bien dégueulasses avec des capotes usagées et des aisselles poilues, de quoi se taper la cuisse de rire… eh bah non, on s’est tous fait manipuler. J’vais quand même prévenir L’Oréal, y a peut être un billet à prendre, diffamation, toussa. Par contre, le scotch immonde pour tenir l’étiquette papier, c’est pas photoshopé, hélas!
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Alors, je reviens du U en question, concernant les Easy Fry Max, le mec ne s’appelle pas Roger, mais Diego Sanchez. Je lui ai montré la photo, il était plutôt fier de son travail y cereza en el pastel, c’est l’Hyper U de Madrid. On nous manipule depuis le début. Et que j’te photoshope le déo, et que j’te dissimule la localité du magasin… Par contre pour nous saouler avec les étiquettes Origin’Info d’où qui viennent les aliments, NutriScore, là y a du monde! Pfff!
1993, vous vous souvenez de Regg’lyss? Vous allez me détester car ça va vous rester en tête toute la journée: Tu n’es pas Jamaïcain, tu chantes le reggae.Tu es Languedocien, et con, tu chantes en anglais. Mets de l’huile (mets de l’huile), mets de l’huile… Mets de l’huile petit homme, dans la vie, il faut que ça glisse. De l’huile petit homme, écoute, écoute! (Moi aussi, je peux vous manipuler)
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Tu connais la remise de ouf sur les sites internet! Comme t’es con et qu’ils te prennent pour ce que tu es, y a toujours écrit en gras “plus que 4 en stock”. Traduction: Vite, valide ton panier, réfléchie pas! Pareil dans ce magasin: un panneau énorme inutilement trop fourni en blabla et la mise en situation “Plus que 3 stock”. En fait, il ne restait plus que 3 coques de protection.
Je tiens cette information des RG (Coque en stock, RG…) (Par contre, juste pour info, je peux vous avoir le même téléphone à des conditions particulières, le petit hic, c’est que l’imprimante est en panne donc on fera sans la facture. On s’connait bien maintenant, vous me faites confi… Nan? Du tout? Bande de chacals!
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“Jésus t’aime” D’où tu m’tutoies? Et c’est quoi ce local orange, ils ont déterré un Euromarché? (Je fais des vannes aussi pour les anciens passke après y disent que cé pas ran-ma)
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Samedi Conso du 14 septembre (j’m’en rappelle car c’était un samedi), 24 ème photo (je m’en rappelle car elle était juste après la 23 ème.) On y voyait des pots de chairs de tomates côte à côte: Les uns en MDD Cora, les autres en MDD Carrefour. Pots identiques, étiquettes différentes. (Et déjà, le gars qui s’croit drôle, Mika je crois, faisait des commentaires cocasses) Donc pas la peine d’appeler la DGCCRF pour les rillettes, la feta ou la brioche. De plus, que veux-tu qu’il leur arrive? CRF, c’est Carrefour… C’est une de leur filiale!
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Bon pour l’instant, je me débrouille pas mal… allez plus que quelques photos et hop, je m’essuie car, le temps passe, plus rien ne sort, ça s’transforme en crumble. Tu vois le paquet de cookies, y a toujours des grosses miettes avec des morceaux chunky qui restent dans l’emballage. Pareil!
(Quoi? J’vous avais pas dit? J’suis sur mon trône. Par contre cette lumière qui s’éteint toutes les 5 minutes c’est pénible!
–
Ah, on les connaît tous ces box pourris. Vu qu’il n’y a pas de fournisseurs, c’est du carton fin avec un socle en finition fragile. Ne les déplace plus une fois ouverts… on sait comment ça s’termine! A 4 pattes, comme avec ta m*re!
Pour une fois c’est écrit dessus Simpl… moi, je lis discount! En général, les OP MDD Carrefour, c’est début janvier quand tout le monde est rincé après les fêtes. Si tout l’monde l’ est déjà fin novembre, ça pue pour la prime les enfants!
–
Mika a toujours une astuce quand un agent de sécu vient l’enquiquiner:
“Monsieur, il est interdit de lire les magazines! Article 12 du code pénal…”
– Je ne lis pas, je consulte! Là, le bougre, qui ne s’y attendait pas à celle-ci, sort son tokiwoki (oui, ça s’écrit comme ça!) pour appeler son collègue… Ni une, ni deux, je l’embrouille une seconde fois:
“Dites-moi, cher ami, les magazines pour adultes, je n’arrive pas à les trouver, vous voyez c’que j’veux dire, clin d’œil complice” En général, il rougit et part en courant, en mimant une situation d’urgence:
“Je dois vous laisser, j’ai un 10 32” Genre, je suis censé savoir ce qu’est un 10 32!
Ça marche à tous les coups. Et à moi le rayon Presse! Tiens, Morandini Magazine, connais pas. La une: <> Ahhh, Morandini, le mec à l’aise pour parler de Depardieu, Nicolas Hulot, P Diddy mais qui n’évoque pas sa condamnation lors de ses émissions; un oubli sûrement!
D’ailleurs, dans les journaux de CNews, pas un mot. Pareil chez Pascal Praud qui préfère parler des vachettes d’Intervilles, y a des sujets plus d’actualité que d’autres! Et Hanouna, le mec qui ose parler de tous les sujets sans tabou… Que dalles aussi! Un oubli, ça peut arriver!
–
Mesdames et messieurs les Managers de rayon Liquide, il existe une solution toute simple pour ne pas vous retrouver avec des bouteilles en forme de Tour Eiffel dans vos réserves (Si si, il vous en reste tous. Y a même des coffrets de Poker avec une liqueur, des Voitures modèles réduits et, l’pompon, des coffrets Chartreuse avec une paire de charentaise… ça existe vraiment, c’est very Dick… Zut, j’ai oublié la DickPic)… Ne les commandez pas! Promis juré, personne ne vous les réclamera. Elles sont au catalogue et la DGCCRF les réclame? Pas de panique, vous emmenez l’agent dans la réserve, vous lui montrez le surstock poussiéreux et là, fièrement: “On laisse exprès la poussière pour donner un peu de cachet car c’est vraiment un excellent produit. Les clients sont étonnés au début mais ravis au final. Vous n’imaginez quand même pas ce genre d’article sur une TG, on le réserve uniquement aux clients les plus exigeants” Ça passe crème!
–
L’anagramme de Celsius, c’est sicules. Pas intéressant? Ouaih, pas faux! L’implantation, on en parle? Avec le Nutella, logique! Le liquide qui se retrouve dans la TG de l’Épicerie. Trois hypothèses:
1) Le Manager Liquide fait des cochoncetés avec sa cheffe de secteur. Totem d’immunité, il s’installe où il veut!
2) Le Manager Épicerie a refusé de faire des mamours au chef de secteur. Il est puni!
3) Le Manager Épicerie et le Manager Liquide partagent plus qu’un bureau et la réserve… (Chef Sécu, tu m’les surveilles les 2 loustics, y a peut être moyen de striker les 2!)
–
C’est quoi ce boys band tout défraîchi? Les teuBê three? Alli-âge? Les One DirekCheum? Vire-moi ça, j’ai envie d’vomir!
Et la p’tite, à gauche, elle a l’air de chercher l’Aventure… Non, le pire, c’est le vendeur de cravates derrière Olivier. Téma l’écran de présentation: “La vérité, 311% le premier mois”
Au fait, tonton Dauvers, la zone la plus érogène d’un robot, tout l’monde la sait, c’est l’oreille… Tu va t’prendre un #metoorobot, ça t’pend au nez!
–
Prix & Performance… Il va nous vendre une voiture dans 2 minutes!
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Au même moment à la Défense Arena et aussi sur mon Smartphone. Ça s’appelle la technologie, rien à voir avec les biscuits Thé! (Mais si, tu connais, les seules biscuits que la Daronne elle laissait dans le placard car eux, tu n’en voulais pas)
–
J’veux pas dénoncer mais la dame en gris au 1er plan, elle a pas allumé son ordi. A 400 balles l’entrée, même si j’écoute pas, minimum je branche tous mes appareils, c’est déjà ça d’économisé.
Ahhh, et les fameuses bouteilles d’eau en carton très délicieuse (j’y reviens juste après… ce teasing insoutenable) Peut être que j’y étais à ce Forum, qui sait?
–
Mamie Dauvers, j’ai été la voir, lors du forum, et je lui ai coupé le coin de sa bouteille d’eau en carton sans l’ouvrir par le bouchon:
“Hey, tu fais quoi, là? Range tes ciseaux… Zahrma, tu veux me haagrah?”
– C’est pour rire. La semaine dernière, Olivier a publié une photo de votre litre de lait que vous aviez…
– Ferme-là, sérieux tu m’as saoulé. En fait, tu t’fous d’ma gueule? Crari tu m’as pris pour un clown! J’suis pas ton khouya, sérieux j’ai l’seum! Fais belek passke j’vais pas t’râter.
Qui s’y frotte, s’y pique!!!
Moi, fan de Métal, quand tonton Olivier annonce De Palmas sur scène, je me mets à hurler comme une groupie, torse nu, avec mon tatouage de Gérald entre mes 2 tétons. Et là, comme j’aime me faire remarquer, j’embarque la foule avec moi “Même si je m’améliore… J’en rêve encore! Toussss avec moi; Car j’étais sur la route, toute la sainte journée”
La route, c’est là où je me suis retrouvé après que les agents de sécu m’aient viré comme une merde… Bon apparemment, c’était pas Gérald!
–
Je me suis encore fait avoir. Professionnel, comme vous, du commerce, j’aide toujours les collègues. Quand j’ai vu l’offre des couteaux, me suis dit qu’ils n’en auraient pas assez à ce prix. Donc j’en ai commandé un, pour le prix de deux, mais j’ai refusé le second offert. Généreux l’Mika. Con mais généreux!
–
Normal que Lidl sorte déjà les galettes vu qu’ils ont sorti les chocolats fin août, ils ont pratiquement tout vendu depuis. D’ailleurs chez Decathlon, ils sont en train de refaire les vitrines avec les shorts et les maillots de bain!
–
Le Black Friday qui dure une semaine est toujours suivi du Cyber Monday et la petite French Week qui va bien. Au début, Black Friday, c’était noir de monde. Maintenant, c’est plus White Friday, beaucoup moins intéressant!
–
Beaucoup me demandent si mes vraies anecdotes que j’invente sur Olivier sont réellement fausses ou faussement vraies. La seule chose que je puisse dire c’est, comme dit Jeremy Renner dans Protocole Fantôme: Je ne peux ni confirmer ni infirmer les détails d’une quelconque opération sans l’approbation de… (moi aussi, je peux citer des trucs!) mais je vous mets le lien de la vidéo
https://www.google.com/search?sca_esv=0bb3cdacdbccbcf5&rlz=1C1EODB_enFR509FR509&q=lien&udm=2&fbs=AEQNm0CbCVgAZ5mWEJDg6aoPVcBgTlosgQSuzBMlnAdio07UCCJug3WzoI_0_7bcYmDUufyiZo0OmOGEiyRGYAdeCNb_tgonlqxDXOkzLGfvcTq6KyG2-GEkd6NM0jra8ChYFqVDIOc4NAj4qZNRycf-eBlQy99_ce1czrcvtn91z0JUXppOVm8&sa=X&ved=2ahUKEwis6u_J0YOKAxUcK_sDHTHIIVkQtKgLegQIFhAB&biw=1280&bih=663
Et surtout, n’oubliez pas: “Mets de l’huile petit homme, dans la vie, il faut que ça glisse. De l’huile petit homme, écoute, écoute!
–
J’aime être concis, on dit Leers, l’herse, bref
“Une herse, et tant pis si ça me pique” comme dirait le pneu du délinquant lors d’une course poursuite!
Merci Nebeheu
“Après-midi à Tech for Retail (« Le » salon qui s’installe). Au centre, la vedette du salon : « Miroki », le p’tit robot dopé à l’intelligence artificielle qui reproduit les émotions (et a vocation à rentrer en interaction avec des clients). Autour, que du « 100 % naturel » : la rédaction de Team Dauvers avec respectivement Florent Vacheret et Benoît Merlaud, 2 de mes 3 associés. ”
celui du milieu il vivrait pas en caravane ? parce qu’il a les pompes et la parka qui vont bien 🙂
Un vrai mec qui doit vivre en caravane, c’est Michel Biero. (La photo avec mamie Dauvers)
Regarde ses pompes! Mais non, pas celle de mamie! Celles du gars avec la serviette, ça doit valoir bézef, ça! C’est sûr, lui, y s’mouche pas avec une cuillère en argent, chaipakoi!
Pour les produits MDD Carrefour dont le prix est indiqué en baisse chez Cora, ne s’agit-il pas de produits Carrefour arrivés arrivés vers juillet chez Cora, côte à côte avec les produits Cora, dans la phase de transition ? Dans ce cas, si leur prix a baissé quelques mois plus tard en novembre lors du changement d’enseigne, il y a rien à redire sur cette com’, non ?
Je suppose que le comparatif Carrefour/Cora fait référence aux anciennes MDD Cora, à produit équivalent, non ?
C’est comme ça que je le comprends du moins. Rien ne me semble choquant dans l’affaire. Le client doit bien se douter qu’on ne vendait pas du Carrefour. 🙂