Puisque c’est encore la période des vœux…

Malgré qu’il soit dans la réserve, Olivier n’est pas du tout sur la réserve; il nous réserve même un bon plan. Un ‘mec bien’ vous vous dites. Pas vraiment! Ce sourire de marchand de canapé en dit long concernant ses intentions. Il a beau être seul dans l’arrière-boutique, il est quand même accompagnée d’une arrière pensée avec un arrière-goût mafieux.
Vous connaissez les films où 2 sbires (ça vient de l’anglais to sbire, sbare, sbirren) arrivent chez le nouveau commerçant: “Elle est pas mal ta boutique. Ça s’rait bête qu’il lui arrive malheur… On te propose une assurance, une sorte de protection”… Vous voyez le genre? Un mec bodybuildé, en Marcel, hiver comme été, écervelé… Tiboinshape, tout à fait!
Bon, le Tibo, C’est Olivier: Olivinshape! Oubliez de suite le concept du bodybuilding… Si, si, c’est crédible! Bref, Olivinshape menace Carrefour, Auchan, Leclerc et tutti quanti de les faire apparaître dans le prochain Tranche de vie (c’est à peine dissimulé). “Je formule le vœux que vous ne vous retrouviez pas dedans”.
Les enseignes, ne payez surtout pas; on ne négocie pas avec ce genre d’individu! Ce guide de la bien-pensance commerciale est édité par la Maison Dauvers. Le gars passe ses journées dans vos magasins. Si tu retires Carrefour, Auchan, Leclerc… Le samedi conso se contentera d’une pub dans le métro et de BBTed devant une vitrine. C’est une arnaque! Ce malandrin ne veut que vous escroquer!
Mais que fait-il de tout ce pognon? Il s’achète un Cyberster Jaune FC Nantes. L’engin n’étant pas homologué pour les routes européennes, il le laisse dans son ranch, aux States! Il s’achète aussi du matériel de haute technologie comme ce superbe aspirateur Rowenta Silence Force Effitech (250€) dont le carton est encore dans la réserve! On ne voit que lui…
Œil de lynx que je suis, vous vous doutez bien que mes yeux étaient attirés par autre chose… au fond à droite: la petite caisse en bois de vin. Du Vieux Papes? Non. Du Château Jaja? Que nenni! Domaine du Gros qui tache? Non plus… C’est écrit dessus, encore faut-il reconnaître le logo: il s’agit du Château Troplong-Mondot, un St-Emilion classé Grand Cru… Chez Dauvers, on ne fait décidément rien dans la demi mesure! (je ne distingue pas les étiquettes des bouteilles sur le dessus… Dommage!) La décence m’oblige à ne pas révéler le prix de cette caisse de vin… J’en tremble encore!
Tout était clair depuis le début de la vidéo: “Je voulais vous souhaiter mes vœux. Non, plus sérieusement…” On ne peut être plus clair…
Tout ça pour vous dire: Nettoyez toujours vos réserves… et pas qu’une fois par mois!